Schlechte Witze
Henri ist so dumm, er trägt seine Maske sogar beim Essen.
Alle Kinder spielen auf den Baum, außer Fritz, der tut nix.
Wird Fritzchen in Ägypten von einem Androiden angehalten. Fragt er: "Wieso bist du so schnell unterwegs?"
Antwortet Fritzchen: "Wenn man so schnell durch die Wüste fährt, gibt es echt viel Wind!" und Fritzchen flitzt weiter.
Der Android denkt sich: "Wenn ich genauso schnell mit meinem Kamel unterwegs bin, kühlt es bestimmt auch ab!" Also flitzt er los. Nach zwei Stunden fällt das Kamel tot zu Boden. Der Android denkt sich: "Mist, eingefroren!"
Kommt ein Häschen in eine Bäckerei und fragt: "Haddu Möhrchen?" "Nein, habe ich nicht!", antwortet der Bäcker.
Kommt am nächsten Tag das Häschen wieder und fragt dasselbe, antwortet der Bäcker: "Nein, haben wir immer noch nicht!" Das geht sechs Tage so.
Kommt am siebten Tag das Häschen und fragt wieder: "Haddu Möhrchen?" "Nein, haben wir immer noch nicht! Und wenn du morgen wieder kommst, hänge ich DICH zu Jesus ans Kreuz!!", sagt darauf der Bäcker.
Kommt das Häschen am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?". Da reicht es dem Bäcker und er sagt: "Nun reicht es mir! Ich hänge dich jetzt zu Jesus ans Kreuz."
So hängt das Häschen am Kreuz und fragt Jesus: "Wolltest du auch Möhrchen haben?"
Die Forscher haben herausgefunden...
Sind aber wieder reingegangen.
Ein Paar hat zwei wunderschöne Töchter. Das Paar wünscht sich einen Jungen, also versuchen sie es noch mal (bumsen). Sie bekommt einen Jungen. Der Mann sagt: "Das ist das hässlichste Kind, das ich jemals gesehen habe!" Der Mann sagt: "Hast du mich etwa betrogen? Ich hab so schöne Mädels erzeugt!" Die Frau sagte: "Diesmal nicht!"
Rosen sind rot, ich schreib' dir ein Gedicht.
Meine Mutter heißt Nadine. 🖕🏾
Winter ...
Ist es draußen kalt und der Pimmel klein,
dann muss es wohl schon Winter sein.
...Alter Soldatenspruch!
Jugendlicher: *atmet*
Oma neben mir: "Früher war alles besser!"
Edward bringt Bella zu sich nach Hause. Carlisle sieht Edward mit Bella:
Carlisle: „Edward! Ich dachte, nach so vielen Jahren Disziplin hättest du das Verlangen nach menschlichem Blut überwunden. *riesiger wütender Vortrag darüber* [...] Wirklich, Edward, das hätte ich nicht von dir gedacht..."
Edward: „... Das ist meine Freundin, Carlisle."
Carlisle: „........ oh."
Edward, Bella und Jake spielen "Mensch ärgere dich nicht".
*Jake verliert.*
*rastet aus.*
*verwandelt sich in einen Werwolf.*
Edward *brüllend*: „Jake, du Arsch, hier steht ÄRGERE DICH NICHT!“
Jake: *wirft ihm die Schachtel an den Kopf* „DU IDIOT, da steht MENSCH ärgere dich nicht! Bin ich Mensch oder was!“
Edward: „Ein Tier mit F!“
Emmet: „Fogel...“
Rosalie: „Vollidiot...Ferd natürlich...“
Bella: „Edward, mir ist langweilig! Lass uns Memory spielen!“
Edward: *Kopf schüttel* „Geht nicht! 7 - 99 Jahre!“ *auf die Verpackung deut* *ernst kuck* „Wir müssen uns schon an die Regeln halten.“
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, er hängt im Klappstuhl.
Der Sportlehrer stiftet die Schüler an, schneller zu laufen. Andauernd ruft er: "Tempo! Tempo! Tempo!"
Edward und Emmet laufen ruhig ihre Runden und schauen jedes Mal beim Vorbeilaufen den Lehrer mit großen Augen an.
Irgendwann flüstert Emmet zu Edward: „Ey, Herr Lehrer, brauchen Sie ein Taschentuch?"
Rosalie: „Spieglein, Spieglein an der Wand...“
Spiegel: „Ja?“
Rosalie: „Der Spiegel spricht!😱 Wer ist die Schönste im Land?“
Spiegel: „Rosalie, das seid ihr, doch in La Push, wo ich sie nicht sehen kann, Bella ist noch tausendmal schöner als ihr...“
Rosalie: „Ich hab es immer schon gewusst!“
Alice hinter dem Spiegel: *grins*😆
Ist euch mal aufgefallen, dass nach dem Muttertag immer ein Montag kommt, nach dem Vatertag immer ein ganzes Wochenende? Ich mein ja nur...
Ich heiße Vincent, nennt mich aber Vin, dann spart ihr euch einen Cent.
Alle Kinder gehen über die Straße - außer Uli, der fällt in den Gully.