Schlechte Witze
Warum hat die DDR 1989 die Mauer aufgemacht?
Es war ihnen dann doch zu teuer, auch noch eine Mauer an der Grenze zu Polen und der Tschechoslowakei zu bauen!
Türken: Raus! Araber: Raus! Italiener: Raus! Polen: Raus!
Alle raus, es ist schönes Wetter!
Was heißt BMW auf Polnisch?
Bald Mein Wagen.
(Dieser Witz soll niemanden und keine Nation beleidigen und dient nur der Bespaßung.)
Deine Mutter ist nutzloser als ein Fundbüro in Polen!
"Isch Pawel Podlowski. Ich mach' dir Hausvögel mit meine Schwanzfuchs!"
Was haben eine Toilette und Polen gemeinsam?
Gelegentlich waren beide von Deutschen besetzt.
Was heißt Schlüssel auf Polnisch?
Brecheisen.
Die Polen bitte nicht ernst nehmen, ist nur Spaß!
Wer das liest, ist ein Hurensohn!
Was ist Cristiano Ronaldos Lieblingsessen? Süüüschy!
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte.
Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: "Glaubst du, ihr habt auch nur die geringste Chance? Alle guten Fußballspieler kommen in den Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack,..."
Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"
Russisches Roulette in Bayern: Ein Kasten Bier, eins ist ein Radler.
Putin ist heute morgen aus einem Alptraum erwacht: Er träumte von vier Kilometer Stau auf der Autobahn – an der deutsch-chinesischen Grenze.
Fritzen kommt mit seiner neuen Hose nach Hause. Mama: "Wo warst du denn, weil die Hose grau ist?"
Fritzen: "Ich bin in eine Wiese gefallen."
Mama: "Die Wiese ist aber nicht grau!"
Fritzen: "Es ist ja auch Gras, nur dass es vorher von einer Kuh gefressen wurde."
Deine Mutter ist so fett!
Sagt ein Fisch zum Fisch: "Du musst auf den Tisch!"
Sagt der andere Fisch: "Ich muss noch gebraten werden!"🤣
Wie nennt man einen gefährlichen Bürger mit Waffe?
Einen Cheeseburger. 😂
Der Mathelehrer sagt zum Kind: "Was ist 10 mal 10?"
Kind: "Antwort ist gleich 100."
Lehrer: "Und was ist 1 mal 1?"
Kind: "Gleich 1000" 🤣🤣
Ich habe gestern ein Rundschreiben in einem eckigen Umschlag bekommen!
Hab mich ziemlich veräppelt gefühlt.
Ein Mann treibt als Schiffbrüchiger auf dem Meer.
Da kommt ein Boot vorbei und der Kapitän fragt: "Soll ich dir helfen?" Antwortet der Mann: "Nein, Gott wird mir helfen!"
Kommt ein zweites Boot und der Kapitän fragt: "Soll ich dich retten?" Antwortet der Mann: "Nein, Gott wird mich schon retten!"
Kommt schließlich ein drittes Boot und der Kapitän fragt abermals: "Soll ich dich retten?" Abermals antwortet der Mann: "Nein, Gott wird mich schon retten!" und ertrinkt.
Schließlich im Himmel fragt der Mann Gott: "Wieso hast du mir nicht geholfen?"
Antwortet Gott: "Wieso? Ich habe dir doch drei Boote geschickt!"
Karl geht zu seinem Boss und sagt: „Wissen Sie, ich kenne jeden Menschen auf der Welt. Nennen Sie mir irgendwen und ich garantiere: Ich kenne ihn persönlich.“
„So ein Spinner“, denkt sich der Chef, aber er geht auf die Wette ein. Er sagt: „Na, wie steht es denn mit Günther Jauch?“ Karl antwortet: „Kein Problem, Chef. Kenn’ ich seit Jahren.“ Sie machen sich gleich auf den Weg nach Potsdam, sehen Günther Jauch in seinem Garten und Karl ruft: „Morgen, Günther. Na, alles frisch?“ Günther Jauch ruft zurück: „Ach Karl, na, Lust auf ein Glas Wein?“
Der Chef denkt sich, das war reines Glück, also sagt er: „Okay, ein deutscher Promi ist ja einfach. Aber was ist denn mit Brad Pitt, kennen Sie den auch?“ „Klar“, antwortet Karl, und schon sitzen sie im Flieger nach Los Angeles. Sie machen die Besuchertour in Hollywood und plötzlich hören sie jemanden rufen: „Hi, Karl. Was machst du denn hier? Komm doch heut zum Essen vorbei.“ Es ist Brad Pitt, der Karl inmitten der Besuchermenge erkannt hat und winkt.
Der Chef ist sauer und will Karl eins auswischen. Deshalb sagt er: „Na gut, Kollege. Dann kennen Sie vielleicht auch ein paar Leute in Hollywood. Aber was ist denn mit Papst Franziskus, hä?“ Karl antwortet: „Ach, Franzl, kein Problem. Wir können gleich los.“ Also fliegen sie nach Rom und quetschen sich durch die Menschenmenge am Petersplatz. Karl sagt: „So wird das nichts, so sieht mich der Papst nie, zwischen den ganzen Leuten. Aber passen Sie auf, ich gehe rüber zum Wachposten, das sind alles alte Freunde, die lassen mich dann hoch auf den Balkon.“ Er rennt los und der Boss denkt sich: „Was für ein Spinner.“
Eine halbe Stunde später steht Karl tatsächlich mit dem Papst auf dem Balkon. Da sieht er, dass sein Chef zusammengeklappt ist und von Sanitätern behandelt wird. Er läuft schnell wieder hinunter zu seinem Chef und fragt, was passiert sei. Der Chef krächzt: „Das hat mir den Rest gegeben. Als Sie mit dem Papst auf dem Balkon aufgetaucht sind, hat der Mann neben mir gesagt: ‚Ich kenn den Typen da oben nicht, aber hey, da ist Karl.‘“