Schlechte Witze
Als Kind hat Chuck Norris Sandburgen gebaut. Heute nennt man sie Ägyptische Pyramiden.
Was steht auf dem Grabstein eines Kloreinigers?
Wieder mal verschissen!
Der Koch sagt zu seinem Lehrling: „Für das nächste Rezept nimmst du ein Drittel Kaffee, zwei Drittel Milch und ein Drittel Sahne.“
Meint der Lehrling: „Aber das sind doch dann vier Drittel, das geht doch gar nicht.“
„Na und?“, erwidert der Koch, „dann nimmst du halt nen größeren Topf!“
- Wie konntest du nur mit ihr schlafen?
- Sie lag nackt vor mir, was hätte ich denn tun sollen?
- Die Autopsie!!
- Sag mir nicht, was ich tun soll!
- Du bist ein furchtbarer Tierarzt!!!
Wie groß ist das Bett vom Papst?
Das weiß doch jedes Kind!
Warum kriegt ein Franzose beim Lesen einer Packungsbeilage Flashbacks?
Weil darauf steht "3mal täglich einnehmen!" 💀💀
Warum haben französische Panzer 7 Gänge? Zwei Drittel rückwärts und einen vorwärts, falls die Feinde von hinten kommen.
Wofür steht die französische Flagge?
Das Blau steht für das Meer, das Rot steht für Blut und das Weiß für den Rückzug.
Ich hab deine Mutter gefickt, du scheiß Hurensohn! Deine scheiß Fransen-Mami verteilt Blowjobs für 5 Cent, du arschgefickter Hurensohn! Geh bei deinen 5 Vätern kleine Schwänze suchen! Wahrscheinlich schreib ich hier einen Witz rein. HHQHQQHHQQHQH
Sommer in Belike, wenn man etwas trinkt:
"Ihr Flüssigkeitsguthaben wurde um 200 ml aufgeladen. Vielen Dank für Ihren Einkauf."
Ich ficke deine Mutter hart in ihr 1000 Tonnen schweres Arschloch!
Lehrer: „Was ist 1-1?“
Bob: „Eine Rechneraufgabe!“
Wenn mir im Sommer langweilig ist, kaufe ich mir einen Eiswagen. Dann warte ich, bis dicke Kinder kommen, und fahre dann ganz langsam weg.
Adrian ist schwul.
Dieser Moment, wenn dir langweilig ist, du einen Film schauen möchtest, du aber keinen findest und dann alle möglichen Trailer auf YouTube anschaust...
Ich kenn' 'nen Witz vom Onkel Fritz, der Onkel Fritz, der ist der Witz.
Was bedeutet "Auf Wiedersehen" auf Arabisch? Allah Dahn!
Wenn die Stiftung Warentest Dildos prüft, ist dann "befriedigend" besser als "gut"?
Ich wollte eine Sandwich-Bar neben dem Polizeipräsidium eröffnen, aber mein Slogan "Klappstullen für Schlappbullen" hat nicht geklappt.
Am Morgen kam der Postbote und fragte, ob Mrs. Fick schon die Zähne geputzt hatte? Mrs. Fick antwortet: "Nein." Also nahm der Postbote den Penis aus der Hose und sagte: "Hier, nimm die Zahnbürste!"
Die Frau nahm ihn und fragte, wieso sie so weich sei? Antwortet der Postbote: "Wer denn auch so dumm sei und einen Penis in den Mund nimmt."