Schlechte Witze

Treffen sich zwei frustrierte Trainer.

„Weißt du was?“, meint der Fußballer zum Tennislehrer: „Am besten wir tauschen unsere Mannschaften: Meine treffen nie das Netz und deine hauen ständig rein.“

Wird in einem Weinkeller eigentlich auch gelacht?

Trotz der Mausplage im Bordrestaurant und dem gestohlenen Koffer genossen wir die Bahnreise in vollen Zügen – es war Bahnstreik.

Wollte gerade einen Deutsche-Bahn-Witz erzählen, aber der kommt sowieso nicht an.

Was passiert, nachdem man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Man ist tot.

Lässt sich Wasser verdünnen?

Ich kenne einen neuen Witz über Fahrräder.

Aber den fahrrad' ich euch nicht.

Ich bin die schlimmste Zahl: 67!

Nein, ich: 666!

Nein, sicher ich: 47544785338853!

„Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!“, beschwert sich der Boxer.

„Das macht nix“, tröstet ihn sein Trainer. „Zurück wirst du sowieso getragen...“

Unterhalten sich zwei Schüler. Tim: "Und wie war deine Mathearbeit?"

Theo: "Übel, mir wurde mein Taschenrechner geklaut!"

Tim: "Pech, damit hättest du rechnen müssen!"

Was ist die härteste Droge der Welt?

Ein Bahngleis: Ein Zug und du bist tot.

Wann fällt einem das Abnehmen am leichtesten?

Wenn das Telefon klingelt.

Ich habe meinem Freund einen Limonaden-Witz erzählt.

Fanta witzig.

Selbstbewusstsein.

Ich bin ein Niemand.

Niemand ist perfekt.

Also bin ich perfekt.

Dirigent zu seinen Spielern: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen zur Empore und holen sich einen runter.“

Was ist ein Schutzmann mit Pullover?

Ein Pullizist!

Egal wie chillig du bist, Friedrich war Schiller.

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, woraus ist dann Babyöl gemacht?

Es soll vorkommen, dass die Nachkommen mit dem Einkommen nicht mehr auskommen und dann vollkommen verkommen umkommen.

Was ist die Sprache in der Sauna?

Schwitzerdeutsch.