Schlechte Witze
Dein Vater kann deine Mutter von oben nehmen und dann wieder Kurve hinten rein und raus und dann durch die Nase rein und dann durch den Po wieder raus und dann immer lecken, lecken, lecken, bis alles schön weiß ist.
Fragt der Tourist den Bauern: „Warum hat die Kuh so traurige Augen?“
Der Bauer antwortet: „Wenn Ihre Frau täglich an den Brüsten massiert, aber nur einmal pro Jahr gedeckt würde, tät‘ sie auch so traurig dreinschauen.“
Warum gibt es in Afrika keine Goldwäscher?
Antwort: Weil sie kein Wasser haben.
Was haben deine Mutter und du schlanker Mann gemeinsam?
Garnichts.
Gibt es Tiere, die nicht hören können?
Ja klar, die Tauben.
Anja ist wie ein Panzer: unbeweglich, fett, und es passen fünf Mann rein.
Anglizismen werden für mich immer ein No Go bleiben.
Warum wird Mike Wazowski nie beim Versteckspielen gefunden?
Weil er immer hinter einem Auge verschwindet!
Was macht Trump in Besprechungen?
Er schläft.
Wie nennt man einen coolen Jakob?
Cooljaburb.
Was sind die drei dünnsten Bücher der Welt? Die amerikanische Kulturgeschichte, die französischen Heldensagen und ein afrikanisches Kochbuch.
Der Arzt gab mir noch ein Jahr zum Leben. Ich habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. Problem gelöst!
Was sind die letzten Worte eines Bauarbeiters?
So, das müsste halten!
Wie heißt ein japanischer Oberschenkelbruch?
Knicki-Knacki unterm Sacki.
Ich wollte ein Möbelgeschäft neben einer Kneipe eröffnen, lief aber nicht so gut, lag wahrscheinlich am Slogan:
"Stühle kaufen statt voll besaufen."
Etikettenschwindel! In Belgischen Meeresfrüchten ist kein FISCH drin!!
Elijah sagt: "Ha ha ha!" Aber Vincent hat den Tag so erlebt, dass er nicht so gelacht hat.
Nichts verursacht so viel Unruhe wie Menschen, die sich erholen wollen!
Eine Blondine nennt ihr Kind Ariel, damit es entscheiden kann, ob es Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein will.
Lieber saufen bis zum Abwinken als winken bis zum Absaufen.