Schlechte Witze
Der eine schreibt: "Bist du on?" Schreibt der andere: "Bin immer on." Der andere: "Wie viele Kills hast du?" Der eine: "4 Kills."
Der eine, während der andere schreibt: "Meine Eltern sind gestern gestorben." Der andere: "Ich habe sie gesnipt!"
Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei:
– "Ich bekomme ein Brot."
– Sagt der Bäcker: "Sachen gibt's!"
Fragt Fritz seine Oma: "Warum sind im Kirschkuchen keine Kirschen drin?"
Sagt die Oma: "Na, findest du im Hundekuchen einen Hund?"
Wieso kann ein Känguru höher als ein Haus springen?
Weil ein Haus nicht springen kann.
Geschäftsleute machen auf dem Klo ihr Geschäft.
Was tut ein Drache im Fußballstadion?
Er feuert die Mannschaft an.
Deine Mutter ist so hässlich, dass sogar der Teufel gesagt hat: "Ich stehe nur auf innere Werte."
Alexa, bestelle mir einen CSU-Aufkleber bei Alibaba.
Alexa, spiel „Tiki Tiki Phonk“.
Alexa, schalte das Licht an.
Willst du eine oder zwei?
Zwei.
Leck mein Ei!
Welches Auto ist am langsamsten?
Der Lamborghini.
Eine Tomate fragt ein Auto: "Kannst du mich zerquetschen?"
Das Auto antwortet darauf: "Wieso das denn?"
Die Tomate sagt: "Ich will lieber Ketchup sein."
Surge: "Spike, warum schießt du ins Gebüsch?"
Spike: "Ich muss sicherstellen, dass da keine Shelly drin ist!"
Colt sagt zu Crow: „Warum rennst du weg?“
„Weil Dynamike seine Ult hat!“
"Hallo", sagte der Bäcker.
"Was wollen Sie?"
"Ich will Schläge", sagte der Käufer.
"Okay, ich zieh mich um und dann komm ich. Wer gewinnt, darf ein Stück Kuchen", rief der Bäcker.
"Okay, einverstanden!", rief der Kunde.
Colt sagt: "Warum bin ich nur ein seltener Brawler?"
Pam sagt: "Weil du hässlich bist."
Fritz lässt eine Uhr runterfallen. Sagt Fritz: "Ich darf die Uhr nicht aufheben, weil ich kein Uhrheberrecht habe!"
Du bist alt, wenn Du beim Konditor "10 Neger... Mohren... Schaumküsse" verlangst.
"Soldat, ist das da hinten die feindliche Stellung?"
"Jawohl, Herr Minister!"
"Ändern Sie das!"