Schlechte Witze

Schlechte Witze

Inserat in der Zeitung: „Männliche Kartoffeln 70 €, weibliche Kartoffeln 60 €.“

Ein Kunde fährt bei dem Kartoffelbauer vor. Der Bauer fragt nach seinem Wunsch. Der Herr wählt die billigere Variante. Darauf bittet ihn der Bauer, seinen Kofferraum zu öffnen. Gesagt, getan. Der Bauer karrt die Kartoffeln heran, öffnet den Sack und schüttet den ganzen Inhalt in den Kofferraum. Der Kunde schlägt sich mit der Hand an die Stirn und wettert: „Ja Sakrament, was soll das denn werden?“ Darauf der Bauer: „Sie hatten die weibliche Kartoffel geordert und die sind ohne Sack!“

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    • Mein Corona-Therapeut hat gesagt, wenn meine Frau zu Hause nervt, soll ich mir zum Ausgleich einen Wunsch erfüllen oder ein Hobby suchen. Und ja - der Tipp war Klasse! Hab angefangen, eine Garage am Haus zu bauen. Das Betonfundament wurde gestern fertig, und seitdem nervt meine Frau nicht mehr.

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    6 Uhr morgens: Schädelkrug zum Trinken

    6:40: Schädelförmigen Trinkkrug kaufen

    7 Uhr: wie überliste ich meine neunzigjährige Oma?

    7:10: wie flüchte ich nachts aus dem Haus?

    8 Uhr: was dürfen Hunde nicht fressen wenn sie Malaria haben

    8:30: wieso sehe ich Pfeifen

    8:45: ich glaube ich habe einen Tinnitus

    11 Uhr: Mama ist krank!

    13 Uhr: warum bin ich immer online anstatt etwas nützliches zu tun?

    17:07: wo kann ich Aspirin für unter 5 Euro kaufen?

    0:01: wie schlafe ich ein?

    Hi an alle Harry Potter Fans!

    Da Corona ja immer noch präsent ist und einige Städte sogar Ausgangssperren haben, müssen wir alle Zuhause bleiben. Vor etwa 9 Monaten gab es schon einmal so einen "Witz", bei dem die Potter-Fans sich über alles Mögliche unterhalten haben (danke an BellatricksRiddle!). Leider schreibt niemand mehr Kommentare dort, deshalb dachte ich, den "Witz" noch einmal aufleben zu lassen. Also schreibt bitte fleißig in die Kommentare, dann haben wir alle einen guten Zeitvertreib.

    Lehrer: Fritzchen, weißt du, was 9 auf Englisch heißt?

    Fritzchen: Nein.

    Lehrer: Super gemacht!

    Blondie hat sich verfahren. Sie schnappt sich das Smartphone und ruft zu Hause an. "Ganz ruhig", meint ihr Mann. "Siehst du irgendwo ein Schild?" "Ja." "Und was steht drauf?" "Kartoffeln 500m rechts!"

    „Hast du schon gehört, unser Direktor ist verstorben.“„Ja, habe es heute Morgen in der Zeitung gelesen. Aber ich möchte gerne wissen, wer der Kollege war, der da noch verstorben ist.“„Wie kommst du darauf, dass noch jemand in der Firma verstarb? Ich habe nichts mitbekommen.“„In der Anzeige stand aber: 'Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter!'“

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    • Warum ist die Grundschulsekretärin sauer?

    Die Kinder haben ihr Süßigkeitenglas leergefuttert.

    Deine Mudda klatscht Käsescheiben an die Wand und singt dabei: "Cheddar on the wall!"

    Kommt ein Mann zum Urologen.

    Der Arzt sagt: "Ich muss Ihnen jetzt den Finger in den Anus stecken und dabei kann es vorkommen, dass Sie eine Erektion bekommen und einen Samenerguss haben." Nach der Untersuchung sagt der Patient zum Arzt: "Ich hatte aber keine Erektion und auch keinen Samenerguss."

    Darauf der Arzt: "Aber ich."

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    • Hunde

    Frau Müller erzählt: "Ich wollte meinen Hund erziehen. Er sollte bellen, wenn er fressen will. Hundertmal habe ich ihm das vorgemacht."

    "Ja, und? Bellt er jetzt, wenn er fressen will?"

    "Nein, er frisst nur noch, wenn *ich* belle!"

    Die Ehefrau beschwert sich: "Du rennst zu jedem Fußballspiel und schaust dir jede Übertragung im Fernsehen an. Jedes Spielergebnis weißt du auswendig, aber wetten, dass du dich nicht mehr an unseren Hochzeitstag erinnerst?"

    Da antwortet der Mann: "Doch, klar... das war doch, als Bayern gegen Schalke 2:0 gewonnen hat!"

    Fett

    Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf Klo geht, braucht sie dort 100+ Jahre, bis sie fertig ist mit Arsch abwischen.