Schlechte Witze

Schlechte Witze

Der Lehrer: "Überlegt euch einen Satz, wo das Wort 'immerhin' vorkommt!"

Mehmet meldet sich und sagt: "In der letzten Mathearbeit hatte ich eine 5 und heute habe ich immerhin eine 3 geschrieben."

Der Lehrer: "Sehr schön!"

Fritzchen meldet sich.

Der Lehrer: "Ja, Fritzchen, was ist mit dir?"

Fritzchen: "Meine Mutter hat gestern den Nachbar gedatet. Immerhin hat mein Vater das mitbekommen."

Fragt der kleine Paul seinen Freund Achim im Nordseeurlaub:

„Sag mal, Achim, was finde ich eigentlich bei Ebbe auf einer PET-Flasche?“

„Hm, ich vermute mal: Meer-weg-Pfand?“

Treffen sich zwei Leute bei den Olympischen Spielen. Sagt der eine: "Ich find's einfach Bombe!"

Sagt der andere: "Finden die Israelis im Hotel auch!"

Arzt: Ich habe neulich monatelang einen Mann auf Gelbsucht behandelt, bis ich feststellte, dass es lediglich ein BVB-Fan ist.

Wollte Reisen für Asiaten anbieten, aber der Slogan „Schick den Mongo in den Kongo“ kam wohl nicht so gut rüber.

Treffen sich zwei Leute bei den Olympischen Spielen vor dem Hotel. Sagt der eine zum anderen: "Lass uns hochgehen!"

Wie ist die perfekte Fußballmannschaft aufgestellt?

Blondinen im Sturm, weil sie Manndeckung gewohnt sind. Leprakranke im Mittelfeld, weil sie so gut "faulen" können. Schwule in der Abwehr, weil sie von hinten Druck machen. Und eine Nonne im Tor, weil sie nichts und niemanden reinlässt.

  • 8

    • Wieso braucht man im Altersheim keinen Winterdienst zum Streuen?

    Weil dort die alten Parkinson-Kranken schon genügend Salz beim Abendessen verschütten.

    Meine Frau sagt mir immer, ich würde meine Kinder unfair behandeln. Ich weiß ja nicht einmal, welches sie meint: Alex, Felix oder die dicke, fette, hässliche Mimose.

    Lisas Mama macht etwas kaputt.

    Die Mama: "Das kann ja mal passieren."

    Lisa macht etwas kaputt.

    Lisa: "Das kann ja mal passieren, oder?"

    Lisas Mama holt eine Pfanne raus.

    Lisas Mama: "Nein, Lisa."

    Der Lehrer fragt Max: "Können wir Gott sehen?"

    Max: "Nein."

    Der Lehrer: "Können wir Gott anfassen?"

    Max: "Auch nein."

    Der Lehrer: "Also gibt es keinen Gott."

    Max: "Ach ja? Können Sie Ihren IQ sehen?"

    Der Lehrer: "Nein."

    Max: "Können Sie Ihren IQ anfassen?"

    Der Lehrer: "Auch nein."

    Max: "Also haben Sie keinen IQ."