Schlechte Witze
Kommt ein Mann zur Arbeitsberatung und sagt: "Ich möchte gerne einen Job ohne Frauen haben."
Antwortet der Mann an der Theke: "Da gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder Sie werden Pilot oder Sie werden Soldat. Wenn Sie Pilot werden, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie Soldat werden, gibt es wiederum zwei Möglichkeiten: Entweder Sie stehen hinten oder Sie stehen vorne. Wenn Sie hinten stehen, ist ja alles noch schön und gut, aber wenn Sie vorne stehen, gibt es wiederum zwei Möglichkeiten: Entweder Sie sterben oder Sie sterben nicht. Wenn Sie nicht sterben, ist ja noch alles schön und gut, aber wenn Sie sterben, gibt es wiederum zwei Möglichkeiten: Entweder Sie werden begraben oder Sie werden zu Klopapier verarbeitet. Wenn Sie begraben werden, ist ja noch alles schön und gut, aber wenn Sie zu Klopapier verarbeitet werden, gibt es wiederum zwei Möglichkeiten: Entweder Sie kommen in die Herrentoilette oder Sie kommen in die Damentoilette. Wenn Sie in die Herrentoilette kommen, ist ja alles noch schön und gut, aber wenn Sie in die Damentoilette kommen... haben Sie ja einen Beruf mit Frauen!"
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft einen Stein auf den Boden und verfehlt.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom 1er springt, ist das Becken leer.
Deine Mutter hat Schulden bei "Wer wird Millionär?"
Bitte buchstabieren Sie ihren Namen.
Meier: Großes M und kleine Eier.
Ein Ostfriese sitzt in der Bar. Plötzlich klingelt sein Handy. Er geht zum Telefonieren nach draußen und kommt kreidebleich zurück.
"Ist was passiert?", fragt der Wirt.
"Das war meine Mutter", antwortet der Ostfriese, "mein Vater ist gestorben!" Er setzt sich wieder an den Tresen, bis sein Handy erneut klingelt. Wieder geht er zum Telefonieren nach draußen und kommt kreidebleich zurück.
"Ist wieder was passiert?", fragt der Wirt.
"Das war mein Bruder. Sein Vater ist auch gestorben!"
Ich habe den Rettungssanitätern die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt. Jetzt wird sie am eigenen Leib erfahren, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden...
Was ich tue, wenn jemand für mich "Happy Birthday" singt:
1. Singen 2. Lachen 3. Wie ein voll Idiot da sitzen und nicht weiß, was man tun soll.
Natürlich bin ich in Form!
Rund ist doch eine Form!
"Mama, gib nicht mal das Ketchup!"
"Wie heißt das Zauberwort?"
"Keine Ahnung, ich schau kein Harry Potter."
"Hast du gehört? Unser Chef ist verstorben!"
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist!"
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
Für Murmeltiere kann ich einfach kein Verständnis aufbringen.
Was ist in der Wurzel und stinkt? Eine Wurzel!
Nach der ersten Inspektion klappern alle Bleche schon. Das ist typisch... Agrotron!
Viel Gebrüll und wenig Zunder!
Der IHC, das rote Wunder!
Der Motor brennt, er hat genug, der IHC vorm Einscharpflug.
Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken?
Chuck Norris schwitzt nicht beim Kacken, die Kacke schwitzt beim Chuck Norrissen!
"Mama, gib mal Peffi!"
"Kind, du bist zwölf!"
"Ja, ich trinke auch nur zwölf!"
Liegt der Johnny tief im Graben, hat der Fendt ihn überfahren.