Schlechte Witze

Schlafen Max und Moritz im Zelt auf einem Berg. Wacht Max auf und sagt zu Moritz: "Guck dir mal die schönen Sterne an, was schließt du daraus?" Moritz antwortet: "Ich schließe daraus, dass jemand unser Zelt geklaut hat!"

Es heißt ja, es gibt an jeder Ecke schöne Mädchen – nur leider hat Gott die Welt rund gemacht.

Gehen zwei Vampire aus der Bar. Fragt der eine: "Wollen wir noch zu Dir oder zu mir gehen?"

Antwortet der: "Lass uns zu mir gehen, ich hab noch zwei Konserven im Kühlschrank."

Fährst du selten Deutsche Bahn, hast du einen guten Zeitplan!

Da hab ich wirklich Schwein gehabt!

Niko, 33, Metzger.

Alle Kinder ziehen sich um, außer Hanna, die ist ein Spanner.

Eine Frau schreit im Streit ihren Mann an:

"Statt dir, hätte ich auch den Teufel heiraten können!"

"Das wäre nicht möglich. Ehen unter Geschwistern sind verboten."

Klein-Erna: "Frau Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemanden."

Ärztin: "Wann passiert das denn?"

Klein-Erna: "Immer, wenn ich telefoniere."

Fragt der Arzt die werdende Mutter: "Soll denn der Vater auch bei der Geburt dabei sein?"

Sagt die Mutter: "Lieber nicht, der versteht sich nicht so gut mit meinem Mann."

Vater zum Fritz: „Zünde bitte den Christbaum an!“

Nach ein paar Minuten fragt Fritz: „Auch die Kerzen 🕯?“

Chuck Norris hat mal ein Rennen gegen die Zeit gemacht. - Die Zeit läuft immer noch.

Warum ist der Eiffelturm so hoch, damit man die weiße Flagge noch in Berlin sehen kann?

Ich wollte euch ja eigentlich jetzt einen Witz über die Deutsche Bahn erzählen! Aber der ist ja noch gar nicht angekommen!

Andere Länder: "Unsere Sprache ist die schwerste."

Deutschland: "Umfahren ist das Gegenteil von umfahren."

Mitten im Kalten Krieg vereinbaren ein russischer Automobilhersteller und General Motors ein Autorennen auf dem Roten Platz. Die Russen wollen die Überlegenheit der russischen Automobilproduktion beweisen. Nach dem Rennen steht ein Bericht in der Prawda: "Der russische Wagen erreichte einen sensationellen 2. Platz. Der amerikanische Wagen wurde Vorletzter."

Wie macht ein Zauberer, wenn er keine Lust hat zu bezahlen? Bei Edeka usw.: "Kasse, öffne dich!" Und wenn die Kassiererin das sieht, sagt ganz schnell: "Kasse, schließe dich!"

Mir geht es wie der Weimarer Republik: Meine Verfassung könnte besser sein.

Sagt der eine Käse zum anderen: „Du stinkst!“ – Sagt der andere: „Ja, ich komme aus Frankreich."

Warum werden weiße Stoffe in Frankreich knapp?

Weil die Rüstungsindustrie wieder investiert hat.

Wieso haben Franzosen nie lange Sex?

Weil sie die Stellung nicht halten können.