Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Winkt einer nach dem Essen dem Kellner. "Herr Ober, bitte einen Zahnstocher für Linkshänder!"

Ein richtig frecher Witz:

Ein Mannheimer nach einem Geschäftsessen in einem sehr teuren Lokal: "He, Frolleinche, bringe Sie mol Geld, ich will bezahle!"

Alle Kinder laufen durch die Wüste, außer Magnus, der läuft gegen einen Kaktus.

Im intergalaktischen Dokumentationszentrum sitzen zwei Großinsekten beieinander und unterhalten sich darüber, welche Planeten gerade in die intergalaktische Gemeinschaft der Planeten mit intelligenten Bewohnern aufgenommen wurden.

Das geschieht jedes Mal, wenn auf einem Planeten eine nukleare Explosion festgestellt wird.

Fragt der eine: "Sag mal, was ist eigentlich mit dem 3. Planeten von Sol, Dreck oder Schmutz, wie der heißt?"

"Ach, du meinst Erde?", sagt der zweite und lässt traurig seine Fühler hängen. "Ja, seit unsere Forscher um 1880 nach deren Zeitrechnung dort den Peiler vergraben haben, haben wir nichts mehr gehört".

"Komisch, der Planet wurde doch damals heftig industrialisiert und man nahm an, dass bis spätestens 1950 nach deren Zeitrechnung die erste nukleare Explosion stattgefunden haben müsste".

"Ja, das dachten wir. Aber, sag mal, wo haben unsere Leute denn damals den Peiler vergraben?"

Der andere sucht eine Landkarte heraus. "An einem ganz sicheren Ort in, lass mal schauen, ja, New Mexico, Alamagordo".

Musst du mal kacken und hast kein Papier, dann nimmst du die Fahne von Schalke 04.

Wenn deine Mutter springt, denkt jeder, dass ein Erdbeben ausgebrochen ist.

Wenn deine Mutter im Battle Bus sitzt, stirbt jeder an Fallschaden, weil sie so schwer ist.

Wenn deine Mutter am Fernseher vorbei läuft, kann man den Film neu starten.

In der Jugend waren alle Glieder gelenkig, bis auf eins.

Im Alter sind alle steif, bis auf eins.

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    • Hallo,

    Das ist jetzt kein Witz, aber eine Frage: Wessen Name fängt mit X, N, O, E, A, L, T, V und W an oder aus diesen Ländern kommt oder diese Sprache kann: Italien, Spanien, Portugal, Griechenland, Hawaii, Amerika, Mexiko, Polen oder Albanien. Soll dem Ccoooolllen Jungen liken. Der Ccoooollle Junge, der jetzt gleich unter mir ein Kommentar geschrieben hat, dass bin ich.

    Polnische Reisebüros werben: "Kommen Sie nach Polen, ihr Auto ist schon dort!"

    Deine Muddi ist so fett, wenn sie sich beim Doktor auf die Waage stellt, sagt der Doktor: "Ich brauch nicht ihr Gewicht, sondern ihre Nummer!"

    Warum sagt man nicht "blöde Männer"? Weil man auch nicht "Tote Leiche" sagt.

    Sorry an alle Männer. (Kann man genauso gut mit Frauen machen.)

    Für volle Fußballstadien - Söder, du bist ein widerlicher, dreckiger Hurensohn!