Schlechte Witze

Krause verliert keine Haare, er drückt sie unabsichtlich heraus!

#HäuslicheGewalt #Stress #Stärkezeigen

Krause legt keine Wurst, die Wurst legt sich selber... aus Respekt.

#Angst #WaffenerhaltendenFrieden #HungerfürdieWelt

Warum kriegen Kinder kein Corona? Weil sie der Sache nicht auf den Grund gehen und sich nicht mal bei Wikipedia Covid-19 anschauen, wie es die Virologen im Elektronenmikroskop sehen.

Aber sie begreifen eh nicht, daß die coronaren Saugnäpfe sich 10 mal besser an Menschen hängen als Influenza. Als ich meinem Hund das gezeigt und erklärt hab, zog er verständnisvoll die Stirn kraus und jaulte: "Oooouuuuuu!"

Was ist 15 cm lang, pink und bringt jede Frau zum Weinen, wenn man es ihr in den Mund steckt?

Ihre Fehlgeburt.

Deine Mudder isst Mettbrötchen ohne Brötchen!

Um Heizkosten zu sparen, über Herbst und Winter ins Gefängnis!?

Was sagt ein Boxer nach dem Kampf, wenn er mit seiner Leistung zufrieden war?

"Ich habe mich gut geschlagen."

Kommt ein Mann zum Psychiater.

"Herr Doktor, ich glaube, ich bin nicht normal. Wissen Sie, ich liebe Pferde über alles!"

Der Doktor meint: "Aber mein Lieber, das ist doch nichts Außergewöhnliches. Viele Menschen lieben Pferde." "Ja schon, aber ich liebe eben Pferde auf eine ganz besondere Art, verstehen Sie?"

Es dauert eine ganze Weile, bis bei dem Arzt der Groschen fällt. "Ähm, sagen Sie, fühlen Sie sich mehr zu Hengsten oder zu Stuten hingezogen?"

Der Mann, fast beleidigt: "Aber Herr Doktor, ich bin doch nicht schwul!"

Wie heißt der Dackel von einem Harry-Potter-Fan?

"Voldemort"! 😂

Im Hauptquartier des Ordens:

Sirius: "Du-weißt-schon-wer ist hinter etwas her, das er letztes Mal nicht hatte."

Harry: "Eine Nase?"

Was sagt Ron zu Viktor Krum?

"Will Hermine!"

Ich war mal in einer Band namens "Die Brausetabletten".

Wir haben uns aber leider aufgelöst.

Treffen sich ein Pferd und ein Schwein im Meer.

Sagt das Pferd: "Also, ich habe noch nie ein Meerschweinchen gesehen! -w-"

Sagt das Schwein: "Und ich noch nie ein Seepferdchen! xD"

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum hat dann ein Kühlschrank Licht?

Da sitzen zwei Freunde beim Wein zusammen und unterhalten sich über ihr bedauernswertes Leben als Ehemann.

Sinniert der eine: "25 Jahre lang haben meine Frau und ich ein glückliches Leben gelebt."

Fragt sein Freund: "Und was ist dann passiert?" "Dann haben wir uns kennengelernt."

Deine Mudder wundert sich, warum Netflix fragt, ob sie die Stelle von "The Biggest Mama" übernehmen will.

Deine Mudder löscht den Ozean aus!

Die Menschheit war nicht auf dem Mond, der Mond war auf Chuck Norris!

Corona hat sich 3 mal vor Chuck Norris geimpft!!!

Früher war die Erde flach, bis ihr Chuck Norris einen Roundhousekick verpasst hat!