Schlechte Witze

Schlechte Witze

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Der Lehrer zu Tommy: "So Tommy, du gehst jetzt vor die Türe, dein Gelaber interessiert keinen."

Tommy sagt: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an: "Ich möchte gerne ein Kaninchen!" Sagt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen oder dieses kuschelige, wuschelige, flauschige weiße Kaninchen?" "Ich denke, das ist meiner Phyton egal."

Was steht auf dem Grabstein eines Lokführers?

"Der Zug hat keine Bremsen!"

Es gibt ein paar Sachen, die mir mein gutes Aussehen einfach komplett versauen.

Licht zum Beispiel.

  • 4

    • Schule...

    Ich möchte meinen Sohn zur Gesamtschule anmelden.

    Name: Miese

    Vorname: Peter.

    Mein Vorsatz ist es, mir nichts mehr vorzunehmen und die Hausaufgaben immer auf den letzten Drücker zu machen.

    Mein Vorsatz ist es, einen Fluchtweg in meinem Zimmer zu bauen, um dieser Klamotten-Lawine endlich zu entkommen!

    Meine Vorsätze für 2023 sind nicht fluchen, nicht rauchen und auch nicht trinken.

    Ach Scheiße! Jetzt ist mir meine Zigarette ins Bier gefallen!

    Der Mörder flüchtet, die Polizei ist ihm auf den Fersen, da holt der Polizist im entscheidenden Moment eine Schere heraus, warum?

    Er schneidet dem Täter damit den Weg ab!

    Physikstudent bei der mündlichen Examensprüfung. Der Prof will wissen: "Sie fahren in einem Zug und Ihnen ist heiß, was tun Sie?" "Ich öffne das Fenster", antwortet der Student. "Und da wären wir auch schon bei der ersten Frage. Der Zug fährt mit einer Geschwindigkeit von 120 km/h, die Fensteröffnung ist ca. 1 qm groß und der Strömungsbeiwert ist 1,37. Berechnen Sie den Innendruck im Bereich des Fensters." Der Student beginnt zu stottern und zu schwitzen. Schließlich entlässt ihn der Prof. Prüfung nicht bestanden.

    Beim Hinausgehen flüstert er dem nächsten Studenten noch zu: "Egal was passiert, lass bloß das Fenster zu."

    Der nächste Student bekommt tatsächlich die gleiche Eingangsfrage gestellt. "Ja", sagt der "ich mache ein wenig mein Hemd auf." "Ihnen ist richtig heiß" drängt der Prof. "Dann zieh ich mir das Hemd aus." Der Prof bereits genervt, "Ihnen ist unerträglich heiß." "Dann ziehe ich mir die Hose auch noch aus." Der Prof jetzt verzweifelt: "Es ist unerträglich heiß und ihnen gegenüber sitzt ein 2 m großer, fetter, hässlicher, nach Schweiß stinkender Mann, stockschwul, also was tun sie?" "Dann zieh ich mir eben meine Unterwäsche auch noch aus und lass mir unter Umständen von dem Dicken einen verbraten, aber eines können sie sicher sein, das Fenster bleibt zu."

    Ich wollte neulich ein paar Bänke neben einer Werkstatt für psychisch Kranke aufstellen, aber mein Slogan "Rasten für Spasten" kam echt nicht gut an.

    "ELEFANTEN SIND SCHWER ICH TÖTE EIN BÄR eine Katze macht miau und deine muda is ne fette sau."

    Der Flugkapitän macht nach dem Start eine Durchsage, doch die Technik scheint defekt zu sein und so kann die Durchsage nicht mehr unterbrochen werden. Jeder Passagier hört nun unbemerkt vom Kapitän mit, was im Cockpit geschieht.

    “Jetzt gehe ich erstmal einen Kaffee trinken!”, sagt der Flugkapitän, “und danach kann die neue Stewardess mir einen blasen. Bin schon echt gespannt, wie das läuft!”

    Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: “Sie brauchen sich nicht zu beeilen, der Kapitän wollte noch einen Kaffee trinken!”

    Bei mir blasen die Girls auf Kommando in die Stange!

    Jürgen, 43, Dirigent.

    Ein Zug fährt von München nach Berlin.

    Auf der Hälfte der Strecke steigen fünf Personen ein.

    Welche Farbe hat der Zug?

    Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept.

    Die Schreie der Passanten reichen mir völlig.