Schlechte Witze
Der Lehrer meinte, dass das "Das", das das das grüne Kleid tragende Mädchen an die Tafel geschrieben hatte, falsch sei.
In der Supermarktschlange vor der Kasse:
– “Kennen wir uns?”
– “Nein.”
– “Darf ich mich dann vorstellen?”
– “Ja.”
Die Witze hier sind schon schlecht, aber ich "pepsi" wieder auf.
Die letzten Worte eines Chemikers: "Hey, das Dynamit glüht ja!"
Wenn Schmetterlinge verliebt sind, haben die dann auch Schmetterlinge in ihrem Bauch?
Deine Zahnlücke ist ähnlich wie die Flagge von Dortmund: gelb, schwarz und weit von Freiburg entfernt!
Sind Sie ein Hater von LEOELEKTRONIK und WAUM?
In der katholischen Mädchenschule fragt Schwester Maria die Kinder, was sie werden wollen. Sabine meint darauf: "Ich werde Prostituierte."
Da fragt die Schwester Maria entsetzt: "Du wirst was?!"
Sabine: "Prostituierte!"
Schwester Maria: "Ach so, Gott sei dank! Ich hatte Protestantin verstanden."
Chuck Norris benutzt Tabasco als Augentropfen.
Alle Kinder stehen vor dem brennenden Haus, außer Claus, der schaut hinaus!
"Und warum bist du hier?", fragt Timo seinen Zellengenossen im Gefängnis.
"Ich bin farbenblind", antwortet der.
"Aber das ist doch gar kein Verbrechen!"
"Nein, aber ich habe rote 100-Euro-Scheine gedruckt!"
Alle Kinder fahren Golf, nur nicht Yoda, der fährt den Toyoda!
Kinder schwimmen am Stausee, außer Sabine, die kämpft mit der Turbine.
Alle Kinder haben Angst vor dem Weltkrieg, außer Walter, der sitzt am Schalter.
Wisst ihr, warum da Mineralwasser aus Deutschland kommt?
Niemand anderes gibt Gas in Wasserflaschen!
Alle Kinder kommen auf die Welt, außer Bernt, der wird entfernt.
Alle Kinder gehen über die Baustelle, außer Jan, der hängt am Kran!
Alle Kinder gehen in den Zoo, außer Milla. Sie kämpft mit dem Gorilla.
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Lenz, der hängt am Benz.
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rolf, der hängt am Golf!