Schlechte Witze

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Frag Mutti

Mama, wie lang ist der Piepmatz vom Weihnachtsmann?

Äh, da muss ich mal Onkel Gerd fragen.

Weihnachtsmann

Ich habe gerade bemerkt, dass das Weihnachtspapier von Mama genauso aussieht, wie vom Weihnachtsmann.

Ich glaube, Mamas gibt es gar nicht.

Dieser Moment, wenn du gerade deine Hände eingeseift hast und deine Nase anfängt zu jucken.

Wenn Onkel Hans vor der Kneipe steht, kann er nicht widerstehen. Und wenn er herauskommt, kann er wieder nicht stehen!

Die aktuellen Corona-Hits

1. Helene Fischer - Atemschutz 2. Mickie Krause - Bleibt doch zu Hause... 3. Udo Jürgens - Ich war noch niemals in Wuhan 4. Die Lollipops - Wer hat das Klopapier geklaut? 5. Dolls United - Eine Insel ohne Gäste 6. Jürgen Drews - Ein Bett für Corona fehlt 7. Spider Murphy Gang - Fallzahl im Sperrbezirk 8. Lale Andersen - Ein Schiff muss bleiben 9. Roger Whittaker - Ein bisschen Corona 10. Dschingis Khan - Sag-, Sag-, Sagrotan

  • 5

    • Häschen geht zum Bäcker: "Haddu Blödchen?“

    "Ja, aber es heißt 'Brötchen' - nicht 'Blödchen‘!"

    Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu Blödchen?"

    "Nein, es heißt verdammt noch mal 'Brötchen‘!"

    So geht das eine Woche lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm und er sagt zum Häschen: "Wenn du beim nächsten Mal wieder 'Blödchen‘ sagst, nagle ich dich an die Wand!"

    Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu Hammer?“

    "Nein, warum?“

    "Haddu Nägel?“

    "Nein, warum?“

    "Dann drei Blödchen, bitte."

    Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel: "Ich kann nicht sprechen!"

    Sagt der Arzt: "Ok! Geben Sie mal Ihre Hand her!"

    Der Mann schiebt seine Hand hin und der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten.

    "Aaaaaaaaahhhhhhh!"

    Daraufhin sagt der Arzt: "Gut, und morgen lernen wir den Buchstaben B."

    Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."

    Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."

    Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

    Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt:

    "Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin..."

    Er sagt: "So..."

    "Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern."

    Er: "Ach ja..."

    "Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille."

    Er: "Ach was..."

    "Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste."

    Da beugt er sich vor und fragt: "Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt?"

    Da sagt sie: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen!"

    Darv Vader sagte zu Boba-Fett: "Boba-Fett, was ist das denn für ein Name? Deine Eltern lieben dich wohl nicht!" Weil du fett bist, oder was?