Schlechte Witze

Im Sportgeschäft. Ich möchte gerne einen neuen Bumerang. Können Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?

Gott fragt den Menschen, der in den Himmel kommt: "Woher kommst du?"

Mensch: "Aus Bayern."

Gott: "Was hast du Schlimmes getan?"

Mensch: "Ich habe gerne viel Alkohol getrunken... Bier und Wein."

Gott: "Ich habe die Gärung erfunden, das ist keine Sünde. Und weiter?"

Bayer: "Ich rauchte gerne Marihuana und den Blättern des Cocastrauches war ich auch nicht abgeneigt."

Gott: "Das ist ein irrwitziges irdisches Verbot, ich habe euch die Hanfpflanze und die Cocapflanze gegeben. Es ist keine Sünde. Und weiter?"

Bayer: "Ich hatte viele Frauen und habe Sünde mit ihnen betrieben."

Gott: "Was waren das für Sünden?"

Bayer: "Naja, ich stand auf Dominas, habe ihre Füße geleckt, ihre Muschi geküsst und mich peitschen lassen."

Gott: "Auch das ist keine Sünde. Ich habe diese Praktiken geschaffen, damit das Leben auf der Erde schön wird. Und weiter?"

Bayer: "Also, ich nahm Hopfen, Hefe und Malz, zerstampfte die Hanfblüten - und die Coca-Blätter, streckte das Ganze mit Wein, bat meine Domina darein zu pinkeln und während ich das Ganze verbrauchte, bat ich sie mich dabei auszupeitschen, filterte das Ganze durch ihre getragenen Strümpfe, und siehe da, es wurde ein Welterfolg. Das beste Bier, das es je gab. Viele Millionen Umsatz pro Jahr. Eine Menge Angestellte und viel Verantwortung."

Gott böse: "Jetzt reicht es! Du Sünder!!!"

Bayer: "Um Himmels Willen, du sagtest doch du hast das alles gemacht?!"

Gott: "DAS SCHON, ABER DU HAST DAS REINHEITSGEBOT MISSACHTET. AB IN DIE HÖLLE!!!!!"

Jeans

...

Werden DIESEL Jeans jetzt auch teurer?

Bevor Rettungskräfte ans Werk dürfen, müssen sie 5 Tage in Quarantäne.

Wie nennt man einen Hund, der ein Würstchen ist?

Wie nennt man einen chinesischen Oberschenkelbeinbruch?

"Kniki Knacki Na bei Sacki!"

Deine Mutter scheißt ins Klo und der Effekt ist so wie eine Atombombe!!!

OMG!

Sagt ein Magnet zum anderen: "Was soll ich heute anziehen?"

Chuck Norris war die Zar-Bombe.

Treffen sich zwei Tote. Beide tot.

Deine Mudda kackt in die Disco und ruft: "Dirty Dancing!"

Deine Mutter und meine Mutter kämpfen in einer Mülltonne. Wer gewinnt? Deine Mutter, sie hat Heimvorteil.

Deine Mutter ist so fett, dass sie zwei Uhren braucht, weil sie auf zwei Zeitzonen steht.

"Ist das hier die Selbsthilfegruppe der Ahnungslosen?" "Woher soll ich das denn wissen?" "Ah, super!"

Mein Hund hatte vor ca. einem Jahr so mega angeschwollene Hoden und ich hab mehrere Fotos davon für einen Online-Tierarzt gemacht.

Mein iPhone hat daraus eine Videocollage gemacht und es mir heute empfohlen.

Zwei Möbelpacker müssen ein Klavier in den 8. Stock tragen.

Schon nach ein paar Stufen stöhnt der eine: „Du, ich muss dir was sagen!“ Sagt der andere: „Sag es, wenn wir oben sind.“ Oben angekommen fragt der eine: „Was wolltest du mir sagen?“

Sagt der andere: „Wir sind im falschen Haus!!“

Was macht man, wenn einem ein Leprakranker die Hand gibt? Man gibt sie ihm zurück!

Wagner Pizza

Was essen die Wagner-Söldner im Donbas am Liebsten?

Trick 17

Boris, du hast den Arsch voller Schulden und lebst im Luxus.

Wie geht das?

Super, 1. Platz beim Breakdance.

Eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen, sagte der Spastiker.