Schlechte Witze
Das ist kein Witz: Bitte abonniert meinen Kanal auf YouTube! Sein Name ist: Semlak.
Interview mit einem Filmregisseur:
"Was ist das Wichtigste bei einer Buchverfilmung?"
"Das Timing beim Umblättern."
Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single? – Siri aktiviert die Frontkamera.
Wo gehen Tote baden?
Im Toten Meer! 🤣😂
Wie erkennt man, wo der Kopf bei einem Wurm ist?
Man kitzelt ihn in der Mitte und schaut, welcher Teil lacht! 🤣😂
Das gibt 'ne 6, no ich!
"Hallo, ist da die Polizei?"
"Ja, bitte."
"Ich will den Briefträger anzeigen!"
"Warum?"
"Der sitzt oben schreiend in meiner Tanne und ärgert meinen Rottweiler."
Rosen sind rot, deine Tasche, die stinkt.
Ich, einige behaupten, ich wäre pädophil, dass trifft mich sehr in die Wehen und dabei ist sie mal grade zehn.
Wer hat gerade von Farr?
Ich wollte ein Sexhotel für Frauen in Syrien eröffnen, doch der Slogan "Ab ins Bett mit Mohammed" kam nicht so gut an.
Wie sagt man auf Arabisch hallo? ⟫ Boom Boom!
Alle Kinder fürchten sich vor Klaus, nur nicht Udo, der kann Judo!
Alle Kinder haben's begriffen, nur nicht Sepp, der ist der Depp!
Alle Kinder haben Freunde, nur den Rainer, den mag keiner.
Kurden kommen mit Brüdern.
Araber mit Cousins.
Türken mit Onkels.
Albaner mit Kollegen.
Und Deutsche mit Anzeige.
Alle Kinder mögen Römer, nur nicht Lisa, die mag Pariser.
Wie nennt man einen muslimischen Vogel?
Antwort: Arabe.
Wie heißt ein Kuhstall auf Arabisch?
Mu-barack.
Was sagt ein arabischer Bäcker zu seinem Lehrling? "Back dat."
Ich habe einen Kinderwunsch.
Und brauche eine Impfung mit Samen! 🤭