Schlechte Witze
Alle Kinder springen über die Klippe, außer Peter, dem fehlt ein Meter.
Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.
Wie nennt man einen Kaugummi mit Kräutergeschmack?
"Basiligum!"
Eine perfekte Beziehung ist, wenn der eine gut kochen kann und der andere immer hungrig ist.
Warum heißt es Geldautomat statt Scheinwerfer?
"Whoop Whoop, das ist das Auto der Polizei!"
Warum nehmen Ostfriesen Scheren mit auf Verbrecherjagd?
Damit sie dem Verbrecher den Weg abschneiden können!
Was rast mit über 200 km/h über die Straße?
Deine Mudda mit einem McDonald's-Gutschein in der Hand.
Dieser Moment, wenn du "Was?" fragst und es im nächsten Moment verstanden hast.
Alle Kinder decken den Tisch, außer Jochen, den tun sie kochen.
Im Kühlschrank war am Kuchen ein Zettel:
"Bitte iss mich nicht!"
Jetzt ein leerer Teller mit der Notiz: "Ich lass mir von einem Kuchen nichts sagen!"
Was ist gelb?
Eine Banane oder ein Bagger?
Dieser Moment, wenn der Lehrer die Klassenarbeit erst am Ende der Stunde zurückgibt.
Aufklärung nach neuestem Wissensstand: "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cybercafé getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memorystick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken und die Meldung 'Wollen Sie wirklich uploaden?' hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated und kannte sich mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus. Wir drückten die Entertaste und Mama bekam die Meldung: 'Geschätzte Downloadzeit 9 Monate.'"
Deine Mudda bricht bei Aldi ein und vergisst zu klauen.
Deine Mutter ist so hässlich, da fangen sogar Lachgummis an zu weinen.
Hinterher ist man immer klüger.
Manchmal ist man auch schwanger oder verkatert oder sein Geld los.
Wenn man einen Bären mit Persil füttert, wird er dann zum Waschbär?
Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.
Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."
Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden ..."
Deine Mutter hat ihren Hund erschossen. Sie kackt ihren Nachbarn jetzt selbst vor die Tür.