Schlechte Witze

Abdul ist immer schlecht, der nervt immer die Leute, und der ist in der 5d. Abdul Klappstuhl, sonst kommt Achmet Lachmet!

Roses are red, violets are blue, but I wanna know what your mouth can do.

Wollte eine Kette von Uhrenläden eröffnen. "Uhrensohn" war als Name vielleicht schlecht gewählt.

Wenn deine Mutter hinfällt, steht in den Nachrichten: "Ein Komet ist eingeschlagen!"

Alle Kinder gehen zum Urologen, außer Tom, der hat keinen Schlingel.

Dieser Moment, wenn Du einen Gutschein für ein Mydays-Event geschenkt bekommst und bei Mydays ellenlange Gutscheinnummern in 5 Felder eintippst und dann die Meldung erhältst:

"Leider sind alle Termine für dieses Event ausgebucht!"

Alle Kinder klettern in den Bergen, außer Malte, der klemmt in der Spalte.

Rollstuhlfahrer Witze sind zwar lustig, aber eigentlich geht so was gar nicht!

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?

Bei einem Telefon kann man immer auflegen, wenn man sich verwählt hat.😂

Ein Mann kommt öfter betrunken nach Hause. Seine Frau will ihn einmal heftig erschrecken. Sie hängt sich ein weißes Laken über den ganzen Körper.

Als ihr Mann nachts schwankend heimkommt, hebt sie ihre Arme und schreit: „Huch! Ich bin ein Geist!“ Der Mann erwidert erleichtert: „Gott sei Dank! Ich dachte schon, du wärst meine Alte!“

Mama, wir hatten heute in Biologie das Thema Transvestit, was ist ein Transvestit? Ach, weißt du, mein Kind, frag doch Onkel Fritz, sie weiß es am besten.

Alle springen aus dem Fenster, außer Kaden, der wird getragen.

Alle Kinder gehen in den Bunker, außer Renate, die holt 'ne Granate.

Alle Kinder spielen mit ihren Freunden, außer Mo, der sucht einen Bro.

"Oh, wie süß, gehört der Kleine zu Ihnen?"

Es gibt Sätze, die man lieber im Kindergarten hört, als in der Sauna...

An alle, die Fruchtzwerge hassen: Ihr seid so gierige Raben, ihr habt sie doch noch nicht probiert. Ihr seid selber schuld, ihr Schussel! Huhu!

Alle Kinder springen über die Klippe, außer Peter, dem fehlt ein Meter.

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Wie nennt man einen Kaugummi mit Kräutergeschmack?

"Basiligum!"

Eine perfekte Beziehung ist, wenn der eine gut kochen kann und der andere immer hungrig ist.

Warum heißt es Geldautomat statt Scheinwerfer?

"Whoop Whoop, das ist das Auto der Polizei!"