Schlechte Witze
Chuck Norris kann durch "Null" teilen.
Henri existiert.
Wie heißt ein chinesischer Reporter?
Zei Tung!
Die Mutter: "Fritz, es gibt zwei Wörter, die ich von Dir nicht mehr hören möchte. Das eine ist schweinedumm und das andere ist zum Kotzen."
Fragt Fritzchen: "Und wie lauten die beiden Wörter?"
Ich habe geträumt, dass ich voll hässlich bin.
Dann bin ich aufgewacht und habe gemerkt, dass ich das auch wirklich bin.
Ich: Wie schlecht kann ein Witz sein?
Anonym: Ja.
Deine Mutter spielt gerne „Rückreise nach Jerusalem“.
Sie allein und 10 Stühle. Aber sie verliert meistens!
Ein Mann ist beim Arzt.
Arzt: "Dann atmen Sie einmal tief durch die Nase!"
Mann: *Einatmeeeeeen*
Arzt: "Haha!"
Mann: "Was ist denn?"
Arzt: "Ich habe gerade übelst gefurzt!"
Sitzt ein Kannibalenkind am Tisch: „Ich esse meine Sippe nicht! Nein, meine Sippe ess ich nicht!“
Treffen sich zwei Blinde.
Sagt der eine zum anderen: "Lange nicht mehr gesehen!"
Er hat nur 25 Abos und denkt, er wäre in Bedwars gut!
Wie nennt man einen Rollstuhlfahrer, bei dem es am Rückrad brennt?
Hot Wheels 🔥
Wie ich mit meiner Katze schimpfe:
"Du böser, kleiner, süßer, flauschiger, Knuddel, Kuschel Flauschball. Hier ein kleines Leckerlie."
Bob der Bausparvertragsmeister!
Was sagt der Wind zu einer Palme? Halt die Nüsse fest, ich blase gleich!
Robin,
...räume bitte mal dein Zimmer auf.
Sprich zu meiner Hand!
Deine Mudda ist so hässlich, sogar das Happy Meal wird zu einem Sad Meal!
Veganer sind scheiße!
Im Restaurant redet der Mann mürrisch auf seine Frau ein: "Veganes Steak! Wieso nennt man es dann noch Steak? Das ist ja komplett sinnlos!"
Da kommt der Kellner: "Hier, bitte. Ihr alkoholfreies Bier..."
Was ist ein Veganer an Weihnachten?
Der Weihnachtsbaum.