Schlechte Witze
Deshalb können wir keinen Sport machen:
Januar: Glatteis.
Februar: Schnee.
März: Heuschnupfen.
April: Regen.
Mai: Zu viele Grillparties.
Juni: Sonnenbrandgefahr.
Juli: Viel zu heiß.
August: Viel zu heiß.
September: Viel zu heiß.
Oktober: Plötzlich zu kalt.
November: Zu dunkel draußen.
Dezember: Jogginghose zu eng.
Streiten sich zwei Glatzköpfe um den Kamm?
Warum kann eine Blondine nicht 11 schreiben? Weil sie nicht weiß, welche 1 zuerst kommt.
Was ist der höchste Berg der Welt? Da kommt ihr nie drauf!
Eichhörnchen leben im Winter von ihren Ersparnissen.
Ein Bankmitarbeiter: "Was machen Sie mit dem Stuhlgang?" Hier steht: "Geben Sie den Code ein!"
Treffen sich zwei Scharfschützen.
Beide tot.
Leute sagen, NICHTS ist unmöglich, aber ich mache doch jeden Tag NICHTS.
– Winnie the Pooh
Auf einem Marktplatz in Entenhausen stehen 5 Wurstbuden.
Da kommt der Besitzer der 1. Wurstbude auf eine Idee: Er holt ein Schild raus und schreibt "Die besten Würstchen Entenhausens" und hängt dies auf. Das sieht der Besitzer der 2. Wurstbude und schreibt ein Schild mit "Die besten Würstchen Europas" und hängt dies auch auf. Der Besitzer der 3. Wurstbude bekommt Wind davon. Natürlich schrieb er auch ein Schild und hing dieses auf. "Die besten Würstchen auf der ganzen Welt", schrieb er. "Damit werde ich alle übertreffen", denkt er sich.
Der Besitzer der 4. Wurstbude sah dies gegenüber und somit entschied er sich das Gleiche zu tun. "Die besten Würstchen des Universums", schrieb er sich auf sein Schild. Der Besitzer der 5. Wurstbude bekam dies natürlich auch mit und denkt: "Das mache ich jetzt auch." Er schrieb sich, wie die anderen davor auch, ein Schild auf und hing dies ebenfalls auf. Sein Spruch lautet: "Die besten Würstchen auf dem ganzen Marktplatz!"
Menschen, die ich nicht mag, sieze ich.
Das sollten Sie wissen!
Paul ist so korpulent, er ist auch ein schlechter Agent!
Nico ist sehr schlau, denn er wohnt im Füchsebau.
Bennet ist cool.
Ein Schwuler geht zur Tankstelle und steckt sich einen Zapfhahn in den Hintern.
Fragt der Tankstellenbesitzer: "Ist das normal?"
Sagt der Schwule: "Nein, das ist super!"
Was sagt ein Pirat, wenn er zum Bauernhof kommt? Ah, Heu!
Was ist der Unterschied zwischen dir und einem Vulkan?
Der Vulkan ist ein Erdloch und du ein Arschloch!
Frage: Was heißt IKEA?
1) Idioten kaufen einfach alles.
2) Ich kriege einen Anfall.
Wenn deine Mutter ins Kino geht, sitzt die neben allen.
Alle Kinder spielen auf dem Spielplatz. Außer Mona, die hat Corona.
Müssen wir zwischen Mitgliedern und Mit-Vaginen "unterschrieben unter Penisen"?