Schlechte Witze
Was macht ein Moritz, nachdem er einen Keks gegessen hat? Einen weiteren Keks essen.
Reden ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.
Der Apfel sagt: "Mir geht es nicht gut, die Menschen waschen mich und essen mich dann."
Die Banane sagt: "Mich ziehen sie nackt aus und essen mich auch."
Die Zigarette sagt: "Mir geht es am schlechtesten. Die Menschen zünden meinen Kopf an und nuckeln genussvoll an meinem Arsch oder Po."
"Hört Ihr Kind nicht auf Sie?"
"Weiß nicht. Bisher hab ich es immer nur geduzt."
Was wäre, wenn meine Familie aufstehen würde?
Antwort: Frühstück!
Was bekommt man, wenn man in das Pop-it drückt?
Antwort: Ein Pop-it.
Warum ist es in England immer so regnerisch? Damit das Essen etwas Geschmack hat.
Ich habe geweint, als mein Vater Zwiebeln geschnitten hat.
Zwiebeln war ein so schöner Hase.
HSV scheiße. Witz fertig.
In Edelschokolade, Made in Switzerland, conchiert die Bandwurmmade.
"Guck' mal, der Hund da drüben auf dem Schiff – würde gerne wissen, was das für eine Rasse ist!"
"Wahrscheinlich ein Jachthund!"
Ich hatte gerade einen guten Witz. Doch, Hitler, Stalingrad.
Rosen sind rot, Wolken sind weiß, zum Glück weiß niemand, dass ich in fremde Gärten scheiß.
Was kommt aus einer defekten Kaffeemaschine?
Ein Kaputtchino.
Ching Chang Chong, dein Schlong ist Long.
Du kannst dich jetzt mit der Titanic streiten, wer tiefer gesunken ist.
Welcher Garten wird nicht gegossen?
Der Kindergarten.
Geht ein Skelett in die Bar und sagt: "Herr Ober, ein Bier und ein Aufwischlappen bitte!"
Treffen sich zwei Skelette auf einer Party. Sagt das eine zum anderen: "Du, ich glaub', ich bin langsam an einem toten Punkt angekommen."
Fritzchen ist in der Schule und sein Radiergummi fällt vom Schreibtisch. Er sucht und sucht.
In diesem Moment fragt der Lehrer: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben, wenn ich gestorben wäre?"
In diesem Augenblick findet Fritzchen seinen Radiergummi und ruft ziemlich laut: "Da liegt er ja, der Drecksack!"
Martin Luther ist wie Butter. Er isst Hundefutter.