Schlechte Witze
Wie viel Sperma hat Leon?
Einen ganzen Arsch voll!
Wenn Adam und Eva wieder auf die Erde auferstehen:
"Oh mein Gott, ist es hier grässlich!", sagt Eva. Ein Arbeiter des Ladens sagt: "Sie finden also unser Puff/Bordell hässlich? Sollen wir noch mehr Sperma an die Wand schmieren?"
Langsamkeit. Das L steht für "Langweilig!"
Beim Tatort, was wissen wir? Wir fanden Sperma im rechten Ohr des Opfers, was darauf hindeutet, dass das Opfer den Täter kommen hörte.
Sitzen drei Frauen im Bus, da entdeckt die erste Sperma an der Scheibe. Sie probiert etwas und sagt: "Mein Mann war es nicht." Die zweite probiert: "Mein Mann war es auch nicht." Die dritte probiert und sagt: "Nein, es ist keiner aus dem Golfclub."
Womit telefonieren Hühner?
- mit einem eiPhone.
Schon wieder ist das Abflussrohr voller Ratten.
Dadurch muss man eine Rattenzahlung durchführen!
Gast: Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!
Kellner: Donnerwetter, was Sie nicht schon alles gegessen haben!
Anime-Mädchen schlafen mit einem Chuck Norris-Körperkissen.
Wo kann man Splatter-Bilder und Videos sehen?
Treffen sich eine Paprika, eine Zitrone und eine Zigarette.
Sagt die Paprika: "Ich habe es am aller schlimmsten, ich werde aufgeschnitten und ausgehöhlt."
Sagt die Zitrone: "Ich habe es am aller, aller schlimmsten, denn ich werde aufgeschnitten und mein Blut ausgesaugt."
Sagt die Zigarette: "Ich habe es am aller, aller, aller schlimmsten, denn meine Haare werden abgefackelt und an meinem Po gelauscht!" 😂
Jemand: Elina ist dumm.
Auch ich: 🔪🩸
Werbung des Fremdenverkehrsamtes von Polen.
Machen Sie Urlaub in Polen! Ihr Auto ist schon da!
Ein Känguru kam in den Zoo, es sprang über den Zaun nach draußen. Damit das Känguru nicht mehr entwischen konnte, wurde der Zaun erhöht. Da das Känguru jedoch immer wieder draußen eingefangen werden musste, rätselten die Zoo-Wärter, wie sie den Zaun hoch genug machen konnten, damit es nicht mehr rüber springen konnte. Irgendwann sagt das Känguru zum Zebra: «Wann merken die denn, dass die Türe offen ist?»
Ich habe mit meinem Bruder zusammen ein Toupet gekauft.
Wir machen jetzt Haar-Sharing.
Der Bruder treibt es heftig mit seiner Schwester. "Mensch, Tobi, du bist echt besser als der Papa!" "Hat die Mama auch gesagt."
Ich habe nie verstanden, warum man "die Mauer" vor über 30 Jahren eigentlich abgerissen hat. Die war doch noch gut!
Was mag Steve gar nicht?
Runddenker.
"Waren Sie schon mal im Iran?"
"Nein."
"Dann müssten Sie ja meinen Bruder kennen. Der war auch noch nie da!"
Mein Anus stinkt.