Schlechte Witze

"Meine Frau sagt, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Lisa, Felix oder das Hässliche."

Der angeheiterte und verzweifelte Ehemann zu seiner Frau:

"Komme ich nachts um 2 nach Hause, stehst du mit dem Nudelholz da. Anscheinend bist du am Backen. Komme ich morgens um 5 nach Hause, stehst du mit dem Reisig-Besen da. Anscheinend willst du dann noch wegfliegen. Gibt es eigentlich auch noch irgendeine Uhrzeit, in der du nicht wach bist?"

Bei meinem letzten One-Night-Stand hat mich die Dame verspottet: „Haha, wen willst du denn mit deinem kleinen Zipfel befriedigen?“

Da hab ich geantwortet: „Na, ist doch klar... MICH!“

Dieser Moment, wenn du sie von hinten nimmst und sie vergisst, dass dein Name nicht "Hilfe" ist...

"Sterb!"

"Dummkopf. Der Imperativ von »sterben« wird mit I gebildet."

"Sterbi?"

Warum hat Putin so einen langen Tisch? Der Tisch ist aus Pinocchioholz. Jedes Mal, wenn Putin lügt, wird der Tisch länger.

Emil kommt 5 Stunden zu spät zur Schule, sagt die Lehrerin: "Emil, du kommst viel zu spät." Emil: "Aber Frau Lehrerin, sie sagen doch immer, für das Lernen sei es nie zu spät."

Ein Schwabe fährt zum ersten Mal mit dem Auto in die Waschanlage. Er fragt den Kassierer: „Was muss i jetzt mache?“ Sagt der Kassierer: „Ganz einfach, wir haben Schilder aufgestellt. Machen Sie einfach das, was auf den Schildern steht.“

Als der Schwabe zehn Minuten später wieder zum Kassenhäuschen kommt, ist er von oben bis unten nass. Fragt der Kassierer: „Wie konnte das denn passieren?! Haben Sie nicht gemacht, was auf den Schildern stand?“ Meint der Schwabe: „Ha ja, doch. Aber dann war da so e Schild: 'Gang raus'.“ „Ja, und dann?“ „Ha, dann bin i rausgange!“

Zwei Vögel fliegen die Straße entlang.

Sagt der eine: "Achtung, da vorne kommt eine LaTENG!"

Sagt der andere: "Hähä! Haste nicht aufgePING!"

Wie lautet der kürzeste Haushaltswitz?

Tork Poettschke wäscht Wäsche.

Eine Frau ist wie eine Granate: Wenn man ihr den Ring wegnimmt, nimmt sie dein Haus mit!

Eine Oma kauft sich einen neuen Mantel und schneidet sich die Haare und sagt ihren Enkeln: "Jetzt sehe ich nicht mehr wie eine alte Frau aus!"

Die Enkel: "Ja, jetzt siehst du aus wie ein alter Mann."

Immer positiv denken:

Meine Mutter wurde heute ermordet, jetzt habe ich niemand mehr, der mir Befehle erteilt.

Deine Mutter bekommt viele Strafzettel, weil sie die Straße blockiert.

Immer positiv denken:

Ich bin heute die Treppe runtergefallen und dachte mir nur: „Wow, so schnell war ich noch nie unten!“

Dialekte als Emojis:

Norddeutscher Berliner Dialekt: 🧑‍🎓

Bayrischer Dialekt: 🧟

Hamburger Dialekt: 🥱

Kölner Dialekt: 🤡

Österreicher Dialekt: 🐸

Schwäbischer Dialekt: 🐯

Schweizer Dialekt: 🫡

Wie nennt man einen musikalischen Muskel?

Beatzeps!

Alle Kinder schauen den ganzen Film, außer Taylor, der schaut nur den Trailer.

Alle Kinder mögen heiße Frauen, außer Thomas, der mag Omas.

"Ich gerate häufig auf die schiefe Bahn."

Benjamin, 38, ungeschickter Lokführer...