Schlechte Witze
Alle Kinder fahren Rad, außer Paul, der legt sich aufs Maul!
Zwei Pferde sitzen vor dem Kamin. Sagt das eine zum anderen: "Feuer mal den Ofen an!" Darauf das andere: "Ofen vor, noch ein Tor!" "Nein, du sollst ihn anmachen!" "Na Ofen, heute noch was vor?"
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus.
Nur nicht Klaus, der schaut raus.
Mein Bruder heißt Julian und er lässt die Tür beim Kacken immer offen, weil niemand durchs Schlüsselloch gucken soll.
"Ich möchte mich bei allen bedanken, die in den Chats eigentlich immer nett zu mir sind. Ich habe hier viele neue Freunde gefunden."
- Tim
Chuck Norris lässt sich bei Media Markt von Tech-Nick beraten.
Julian.
Sagte Steve zu Alex: "Ich verkaufe gebrauchte Enderperlen!"
Bin neulich aus dem Töpferkurs geflogen. Hab mich im Ton vergriffen!
Aus was besteht eine kinderlose Ehe? Aus Spaßvögeln.
Wollte gerade etwas zweiseitig ausdrucken und es hat auf Anhieb geklappt. Ich: beeindruckt.
Papier: bezweidruckt.
Warum heißt es eigentlich Feuerzeug und nicht Phönix aus der Tasche?
Deine Mutter ist so dumm, selbst Bernd das Brot fühlt sich neben ihr wie Albert Einstein.
Deine Zähne sind wie Sterne, so gelb und weit auseinander! 😂
Aber die Leute, die das lesen, nehmt es nicht persönlich! 😅
Es wird dunkel und neblig.
"Ich wohne in Norddeutschland. Da habe ich schon Schlimmeres gesehen!"
Ich bei einem Dungeon: "Nur Verrückte würden da reingehen. Ich will da rein!"
Wer zum Teufel sammelt verschiedene Grabsteine von seinen Haustieren? Das können doch nur Verrückte machen. Also, ich bin dabei!
Früher war ich unentschlossen, jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher...
Meine Reaktion bei einer halben Spinne:
"Das ist keine Spinne. Das ist nur eine... Spinn!"
Auf Kreuzfahrt
Eine ältere Dame macht mit einer Freundin zum ersten Mal eine Kreuzfahrt. An ihrem Tisch stellt sich ein junger Mann in schicker Uniform vor: „Guten Abend, ich bin Ihr Deckoffizier!“ Flüstert die ältere Dame ihrer Freundin zu: „Also hier haben sie ja wirklich an alles gedacht!“