Schlechte Witze
Was ist 2 plus 2? Natürlich vergeben!
Semira wohnt zwanzig Meter vom Haus meines Freundes entfernt. Wir machen Witze über sie.
Plötzlich hören wir eine Stimme: "Bist du das, Paul?" 😳
Wie nennt man einen Keks, der unter einem Baum liegt?
Ein schattiges Plätzchen.
Drei Patienten aus der Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.
Der erste Patient wird gefragt, was ist 2 • 2? Er antwortet: 5000.
Wieviel ist 2 • 2?, fragt der Psychiater den zweiten Patienten. Dieser antwortet: Mittwoch.
Fragt der Psychiater den letzten Patienten: Wieviel ist 2 • 2? Dieser antwortet: 4!
Fragt der Psychiater erfreut: Und wie haben sie das gerechnet? Patient: Ich habe 5000 geteilt durch Mittwoch gerechnet!?
Eine Oma geht zum Arzt und fragt, wo das Herz ist. Der Arzt sagt: "20 cm neben der linken Brustwarze."
Nächsten Tag in der Zeitung: "Oma Wolter Selbstmord begangen und schoss sich ins Knie!"
Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen? Ein Igel in der Kondomfabrik!
Na ihr Seefrüchtchen?
Seid ihr gut drauf? Boah, ich könnt jetzt ein Schnitzel ficken!
Niemand:
Ich, die schon dreimal einen neuen Account auf dieser Website erstellen musste, weil sie den alten Login-Code vergessen hatte. ✨🫠
Wie starben die Dinosaurier aus?
Antwort: Sie machten sich über Chuck Norris lustig!
Viele Hunde mögen Wasser. Manche leben sogar dort, das sind Seehunde.
Lea aus meiner Klasse sagt: „Ich mag Eis!"
Lars so: „Warum heiratet ihr dann nicht?"
Wenn die Aliens aus der Klapse kommen, kommen Menschen dann aus Klopsen?
Warum trägst du einen BH, wenn du eh kleine Brüste hast? 😂
"Warum trägst du eine Boxershorts? 😉"
😕
Alle Kinder pinkeln in den Graben, außer Fynn, der steht drin!
Leute, ich habe gerade Arazhul aus Versehen beleidigt, geil, oder, oder, oder, oder, cool, ganz neue Leute, geil, weil der wird sich an Lars zu ärgern. Habt ihr Bock drauf? Wenn ja, dann gibt Like. Danke und so. Zu guter Letzt kommt noch was bei Lars beleidigen.
Will ein Mann mit dem Bus fahren, kommt um die Ecke, ist der Bus weg.
Eine halbe Stunde später kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg.
Eine Stunde später kommen beide um die Ecke, ist die Ecke weg!
Kennst du den Witz, wo die Dummen immer NEIN sagen?
Wann sagt ein Japaner „Guten Morgen“?
Antwort: Wenn er Deutsch gelernt hat.
Peters Mama hat Drillinge bekommen. Stolz zeigt der Papa seinem Sohn die kleinen Geschwister. Nach einer Weile sagt Peter: „Ich würde den in der Mitte nehmen!“
Erzählt Bulli seinem Freund: „Letztens haben sie mich aus dem Kino geworfen, weil ich Essen dabei hatte! Fand ich unmöglich.“
Sein Freund: „Ist es auch, guck dir mal die Preise an!“
„Genau, und außerdem hatte ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.“