Schlechte Witze
Putin = Put in Mülltonne!
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Alte Autofahrerregel: Lieber ein Zebra streifen, als einen Bullen rammen.
Wie heißt der Gott aller Kräuter?
KräuterBuddha!
Deine Mutter ist so fett, sie benutzt Hula-Hoop-Reifen als Kette, du Hurensohn!
Alle, die nicht Sarah mit h heißen und andere mobben, nur weil sie kein h am Ende haben und Sara heißen, zu denen komm ich nach Hause und ich werde alle ermorden und in die Hölle schicken, die meiner Freundin das antun.
(bester Sitz Ever) (war ernst gemeint)
Die Best of Deine-Mutter-Witze.
Deine Mutter ist so fett, die ist sogar in Minecraft kugelrund.
Deine Mutter ist so dumm, die rührt das Wasser im Topf um, damit es nicht anbrennt.
Sarahs kleine Schwester hört einfach nicht auf zu weinen.
Als nach einer Stunde immer noch keine Ruhe eingekehrt ist, fragt sie ihre Eltern: „Sagt mal, habt ihr dazu keine Gebrauchsanweisung dazubekommen?“
Hi,
ich mag Züge!
Ein Auto wird von der Polizei angehalten, weil es Schlangenlinien fährt.
Der Fahrer ist ein Vampir. „Haben Sie was getrunken?“ „Äh, nein...“ Der Vampir wird nervös. „Wirklich?“ „Na ja... also gut, zwei Radler.“
Warum mag es keine Mutter, dass die Kinder Minecraft spielen?
Zu echt!
Jesus kommt gerade zu einer Steinigung in Jerusalem. Er spricht: "Derjenige von euch, der ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" In dem Moment fliegt ein Stein auf den Verurteilten. Jesus dreht sich um und sagt: "Ach Mutter, manchmal find ich dich wirklich zum Kotzen!"
Was heißt Unterhose auf Französisch? Jalousie de Sack.
Ich liebe Lily Kriegel aus dem Leonhard-Wagner-Gymnasium in Schwabmünchen!
Wie nennt man deine Mutter? Stripclub.
Dieser Moment, wenn du vor einer Klassenfahrt alle deine persönlichen Sachen in Sicherheit bringst und vor deinen Geschwistern versteckst.
Warum steht über dem Bett einer Blondine immer ein "A"?
Damit sie beim Sex nicht den Text vergisst.
Was sollte man nach dem Sex mit einer Nutte nicht sagen?
"Lass stecken!"
Als deine Mutter mit dem McDonalds-Besitzer Sex hatte, kam er auf die Idee mit dem Big Mac!
Kommt ein Mann mit einem Pinguin die Straße runter. Dort steht ein Polizist. Der Polizist fragt: „Woher haben Sie den Pinguin?“ Antwortet der Mann: „Er lief mir zu!“ Antwort: „Sie müssen mit dem Pinguin unbedingt in den Zoo!“ Am nächsten Tag kommt der Mann wieder die Straße runter und der gleiche Polizist steht da. „Sie waren doch gestern mit dem Pinguin im Zoo?“ „Ja, und heute gehen wir ins Kino!“
Jeder versteckt sich vor dem Krieg, außer Renate, sie fängt die Granate.