Schlechte Witze

Zwei Bomben sind im Keller. Die eine sagt: "Lass mal hochgehen!"

Deine Mutter schmeißt Spaghetti an die Wand und denkt, sie wäre Spiderman.

Wie flirtet man in Minecraft?

Hey Kiste, darf ich was in dich rein tun? 👍🏼

Türken: Döner.

Chinesen: Reis.

Italiener: Pizza.

Deutsche: Kartoffeln!

Habt ihr uns vermisst?

Sagt die Tochter zur Mutter: "Ich habe Bauchschmerzen!"

Sagt die Mutter: "Weil auch nichts drinnen ist!"

Sagt die Tochter: "Deswegen hat unsere Lehrerin immer Kopfschmerzen!"

Ohne Heute gäbe es morgen kein Gestern!

Eine Katze ging ins Fitnessstudio. Fragte die Trainerin: "Was machst du hier?" "Mein Frauchen hat mir erzählt, dass man sich hier einen prima Muskelkater holen kann."

Es gibt mehr Flugzeuge unter Wasser als U-Boote in der Luft.

Trifft Chuck Norris auf deine Mudda.

Deine Mudda setzt Dampfwalze ein.

Chuck Norris setzt Roundhousekick ein.

Deine Muddas Fettschicht wehrt Roundhousekick ab.

Chuck Norris wirft 'ne Schokolade.

Deine Mudda wurde besiegt.

Deine Mudda ist so dumm, die sucht Lichtschalter im Darknet!

Hab gestern ne Granate in die Schule geschmissen. Alle tot, danach ist sie hochgegangen.

Quiz: In welchem Land wohnen die meisten Menschen?

(Auflösung kommt um 15 Uhr.)

Warum gehen keine Mäuse in ein Zeitschriftengeschäft?

Sie haben Angst vor dem Katalog!

Keiner stirbt zweimal.

Doch Jesus.

Ich wollte dir einen russischen Witz erzählen, aber jemand Stalingrad!

Das Fanta ist jetzt nicht so witzig.

Zwei Männer, im Wald verhungert, sehen eines Tages ein kleines Haus, was einen leckeren, frischen Duft von sich gab.

Sie klingelten an der Tür, eine alte Oma öffnete die Tür und sagt: "Ja, die Herren, was wollen sie?" Die Männer sagen: "Ähm, wir sind von der Polizei 👮‍♂️ und müssen ihr Essen mitnehmen." Die Oma sagt: "Wenn es sein muss, weil ich habe sie jeden Tag..." - "Jajaja", sagte der eine Mann, "nah, los, geben sie es her!"

"Nagut, aber ich habe sie gewarnt!"

Nach einer Stunde begann das Bauchweh. "Ohha, wir hätten merken sollen, dass das Essen flutschig war!" - "Oh, ich glaube, ich weiß, was die Oma sagen wollte!" - "Was denn?"

"Eehhhhm, dass das Essen abgelaufen ist!"😂🤣

Fragt der Lehrer: "Fritzchen, nenne mir ein Instrument." Antwortet Fritzchen: "Sagsoseh!" Fragt der Lehrer: "Wie kommst du denn da rauf?" Fritzchen antwortet: "Meine Mama sagt immer zu meinem Vater: Wenn ich deinen Sack so sehe, Mensch, das ist ein ganz schönes Instrument."

Sepp: "Urs, sieh dort die junge, hübsche Dame, sie hat Sex!"

Urs: "Ich sehe nur zwei."