Schlechte Witze
Wieso darf man nicht zu viele Diamonds haben? Wegen Dia-betes!
Oder ess sie einfach nicht! Noob!
Das ist ein Minecraft Witz, aber auch ein schlechter!
Was macht der Aus dir? Hug braten.
Was ist schlecht und spielt 24/7?
Such dir ein Toxiclogo, zwar kein Witz, aber auch geil. LG Elias XD
Was macht ein Schwert denn den ganzen Tag? Kämpfen!
Was sagt der Arzt zu Steve? Du hast Blockizitis!
PS: Ich weiß, schlechter Witz.
Creeper 1: "Lass uns den Zombie mal wegsprengen!"
Creeper 2: "Halt's Maul, wir können nicht sprechen!"
Was ist beunruhigend?
- Wenn man im Traum ein riesiges Hähnchen verzehrt.
Was ist noch beunruhigender?
- Wenn man aufwacht und das Kissen ist weg.
Und was ist dann noch viel beunruhigender?
- Wenn man das Kissen doch noch findet, aber der Hund ist weg.
Warum schneidet Steve die Beine von seinem Bett ab?
Damit er einen tieferen Schlaf hat.
Was ist das Lieblingslied eines Ghasts?
Fireball!
Mag jemand das Lied "Katzenklo"?
Chuck Norris hatte mal 10 kg zu viel auf der Waage. Er hat sich dann seine Brusthaare rasiert und war 20 kg leichter.
Frage: Was steht auf dem Grabstein eines Hausmeisters? Antwort: Er kehrt nie wieder.
Wie nennt man dicke Veganer? Biotonne!
Die verhasste Klassenlehrerin ist in Ohnmacht gefallen. Der Arzt wird herbeigeholt. "Man muss ihr eine Ohrfeige geben, dann kommt sie schon wieder zu sich." "Tun Sie es nicht!" ruft ein Schüler. "Warum denn nicht?" will der Lehrer wissen. "Lassen Sie mich es tun. Auf diese Gelegenheit warte ich schon lange!"
Im Jahre 2035...
Die Ukraine verzeichnet leichte Geländegewinne.
Die Autos fahren jetzt mit Gülle.
Das Brot ist unbezahlbar.
Durch chemische Aufbereitung kann man Scheiße jetzt auch essen.
Der typische Verlauf einer Ehe:
Nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!"
Nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?"
Nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich davorstellen?"
Hänschen schenkt seiner Oma zum 80. Geburtstag eine coole Klobürste. Eine Woche später besucht er sie wieder und die Klobürste ist weg. Hänschen: "Wo hast du denn die Klobürste hingetan?" Oma: "Da nehme ich doch lieber Klopapier. Das kratzt nicht so."
Was ist braun-grau und kommt hinten aus der Kuh?
Fladimir Putin.
"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"
Diesen Aspekt appellierte mir Elon Musk gegen der Annullierung eines langen Spätdinners in einer elitären Fischlokalität im Silicon Valley. Mein Individuum war als erstes an jenem Ort und hatte es sich mit einem Gin Tonic bukolisch konkretisiert, weil meine Wenigkeit sich kundig war, dass Herr Musk, wie schematisch, säumig arrivieren würde.
Vater zum Kind: "Lass uns Frisbee spielen!"
Sagt das Kind: "Geht nicht, ich hab sie weggeworfen!"