Schlechte Witze
Putin stürzt von Flugzeug ab. Wer wird gerettet? Die Menschheit!
Kommt ne Adelheid vorbei, zack Rollator in die Oker gepfeffert!
Alles Schlechte zu deinem 113. Geburtstag, du Bitch!
Im Supermarkt steht Fritzchen vor dem Deoregal und sieht ein süßes Mädchen. Sie lächelt ihn an, er lächelt zurück. (Ok, sag jetzt etwas Cooles zu dem Mädchen.) Er: „Na, auch keine Lust zu duschen?“
Kirmes im Dorf.
Putin kommt zu einer Schießbude und sagt: „Gib mir einen Schuss!“ Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er nochmal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebendige Schildkröte. Danach kommt er wieder, noch besoffener, schießt wieder, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen/gelben Plüschteddy.
Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: „Nein, den will ich nicht, gib mir lieber noch so ’n Fischbrötchen.“
"Kirsche flug dort", sagte der Fahrer. "Handy schließen und beten, Handy schließen und beten", aber ich verstand nur "in die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten". Also bekam ich so einen fetten Arschtritt, dass ich bis zum Kirchturm raufflog.
Dort sah ich einen unten, der rief in der Runde: "Springst, bist du tot! Wenn du runter springst, bist du tot", aber ich verstand nur: "Wenn der runter springst, Marmeladenbrot! Wenn du runter Schule kriegst, Marmeladenbrot."
So, das war meine Geschichte und wir wissen: Du gestorben.
Na ja, da war so eine auf dem Kirchturm, der auf mich gesprungen ist.
In der Ukraine steigen die Tankpreise bombig!
Jemand: Warum bist du so klein?
Ich: Ich wollte auch mal auf deinem Niveau sein!
Min Vater isch en Appezeller, er isst de Chäs mit samt em Teller.
Es geht das Gerücht, dass ein Gangster für 1000 Euro einen Witz in der Bravo veröffentlicht hat.
Das stimmt aber nicht. Der Deal kam nicht zustande, denn die Bravo wollte mindestens 2000 Euro haben, um seine Witze abzudrucken.
Wer den Youtuber Ninja mag, liked.
Wer ihn nicht mag, disliked. Und ja, ich bin likegeil!
"Fortnite isch wie en Zürcher in Basel, und zwar unbeibt."
"Da fickt man einmal die geilste aus der Klasse und am nächsten Morgen steht’s in allen Zeitungen!"
- Peter, 52, Grundschullehrer
Der Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss am Alkohol liegen!“
Patient: „OK, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.“
Thanos sagte: "Ich bin unvermeidbar."
Ich sagte dann: "UND LILA!"
Wieso sind die französischen Fußballvereine so schlecht? Weil sie keine Verteidigung haben.
Ich wollte eine Fahrgesellschaft gründen, doch der Slogan "Bus für den Russ" kam nicht gut an...
Was backen Russen?
Blyatterteig. 😆
Wer hat die "Fridays for Future" gegründet?
Kreta Thunfisch.
Viele Leute tragen Supermann-Schlafanzüge.
Supermann trägt Chuck-Norris-Schlafanzüge!
Alle Menschen fahren Auto, außer Anne, denn sie hat eine Panne.