Schlechte Witze
Yoda, was ist eine Kurve?
Gerade nicht!
Was macht Steve, um sich fit zu halten? Er rennt um den Block.
Deine Mudder ist so fett, dass sie näher an der Sonne ist als der Merkur.
Können Kurden das Borderline-Syndrom bekommen?
Was hat ein Schneemann, wenn er schmilzt? Fieber.
Liam ist kleiner als eure P*nise, „sehr klein“!
Marian ist blöd.
Ich wollte aufhören, perverse Anspielungen zu machen, aber es ist hart... sehr hart!
Ich bin knuffig. Ich bin weich. Ich bin niedlich. Ich bin entzückend. Ich bin hungrig. Ich bin flauschig. Ich bin fluffig. Ich bin herzlich. Ich bin süß. Ich bin fantastisch.
Kurz gesagt: Ich bin ein Panda.
Alles hat seine Grenzen, außer Kurdistan.
Hahahaha, bin selber Kurde!
Die einzige Atombombe, die sich in den USA je zünden wird, ist der Durchfall von Donald Trump.
Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.
Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"
Erstes Date im Restaurant. Der Mann sagt: "Sie sind sehr schön."
Die Frau sagt: "Schade, dass ich das nicht von Ihnen behaupten kann."
Antwortet der Mann: "Sie hätten auch ein bisschen lügen können, so wie ich."
„Ich bin es nochmal, wir wurden irgendwie unterbrochen.“
„Ja, ich habe aufgelegt.“
Meet girls in the park is good. But park meat in girls is better.
Wie fühlt es sich eigentlich an, mit zwei Gehirnzellen zu leben, die gegeneinander um den dritten Platz kämpfen?
Mit was essen Astronauten ihre Pommes?
Mit Mayo-Nasa.
Was macht ein fauler Mann, der Laub fegen muss? I don't kehre.
Ein magisches Ritual: Man schneidet einen Kürbis auf, nimmt die Innereien heraus, schnitzt ein Gesicht und füllt diesen mit Hähnchencurry. Dann singt der Kürbis: „Kyrie Kyrie eli son.“
Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."