Schlechte Witze
Ein Pfarrer will sich ein Pferd kaufen.
Beim Pferdehändler: "Ich kann Ihnen dieses Pferd wärmstens empfehlen. Bei 'Gott sei Dank' rennt es los und bei 'Amen' bleibt es stehen."
"Gut, das nehme ich."
Der Pfarrer reitet los. Nach einiger Zeit merkt er, dass sein Pferd geradezu auf eine Klippe zurennt. Vor Schreck kann er sich nicht mehr an das Wort erinnern, mit dem er das Pferd anhalten kann.
Also betet er: "... Amen!"
Das Pferd bleibt wie angewurzelt vor der Klippe stehen.
Daraufhin seufzt der Pfarrer: "Gott sei Dank!"...
Ich bin katholisch erzogen worden, und mein Priester sagte mir, als ich 12 war: "Gott beobachtet dich, wenn du masturbierst." Ich sagte: "Ist Gott auch ein Pädophiler, Vater?"
Das verstehen nur Jungs!!!
Wenn du mit deinen Eltern zu Hause bist, hast du die Computermaus in der rechten Hand.
Wenn du alleine zu Hause bist, hast du die Computermaus in der linken Hand.
Ein 15-jähriger Junge geht zu seiner Freundin. Sagt die Mutter: „Habt aber nicht zu viel Spaß.“
Sagt der Junge: „Mama, ich bin 15 Jahre alt.“ Sagt die Mutter: „Ja, und ich bin 30 Jahre alt.“
Chris Doemges sagt zu Jim Beam: "Wenn eine Kuh auf der Straße eine Brieftasche findet, gibt es Rinderlohn."
Tork Poettschke zu John McCarthy: "Icke kann 10 Seiten aus dem Telefonbuch auswendig sagen – nur die Nachnamen: Meier, Meier, Meier, Meier ..."
Wenn deine Mutter bei einem Hässlichkeitswettbewerb dabei ist, sagen die Schiris: "Es sind keine Profis erlaubt!"
Kokosmilch mit Jamie ist Jokoksmilch!
Es war einmal ein Jamie, der sehr dumm war und immer Pornos schaute. Eines Tages sah er ein Mädchen und dann könnt ihr euch ja denken, was er machen wollte. Dann schubste das Mädchen den fetten Jungen namens Jamie und er fiel um.
Alle lachten ihn aus und ab da an war sein Name Big Mac. Wenn er heute noch fallen tut, geht das nicht gut aus. Seine Freundin ist Dome, obwohl sie mir echt leid tut.
Man frage eine Person, wie weit diese von Schweden entfernt wohnt.
Wenn die Antwort kommt, einfach dann sagen: Wie, du brauchst so lange zum IKEA?
Ein guter Pirat sticht auch ins Rote Meer.
Eine gute Hausfrau saugt auch auf der Couch.
Alle Deine-Mutter-Witze, die existieren, sind so unlustig, dass sogar Gott den Glauben verloren hat.
Deine Mutter ist so dumm, sie klaut bei Kik und fragt nach dem Kassenbon.
Hab meiner Mutter gestern einen Deine-Mutter-Witz erzählt. Sie so: Deine Mutter ist so hässlich...
Deine Mutter Witze sind so scheiße, ich habe heute schon 800x ein Daumen runter vergeben! Krieg ich jetzt 'nen Orden?
„Wenn deine Mutter Minecraft betritt, löschen sich alle Blöcke freiwillig, der Enderdrache zieht freiwillig aus, und selbst Herobrine tritt zurück, weil selbst das Böse Respekt hat.“
Wenn deine Mutter Minecraft betritt, friert selbst der Nether ein, Creeper verstecken sich vor Schock, und Steve überlegt ernsthaft, einen neuen Charakter zu erstellen.
Wenn deine Mutter Minecraft betritt, weigert sich selbst der Enderdrache zu kämpfen – er sagt: "Sorry, ich bin hier raus, das ist unfair."
Wenn deine Mutter ins Gym geht, schicken sie alle raus.