Schlechte Witze
Zauberer: "Naaaa, was ist das da hinter deinem Ohr?... Ein Hörgerät!"
Mädchen: "Was?"
"Someone said you sound like an owl."
"Who?"
Frage: Wieviel Platz wird in der EU frei, wenn der Brexit beendet ist?
Antwort: 1GB.
"Ich habe zu Weihnachten Lakritz und ein benutztes Taschentuch bekommen..."
"Das ist ja ekelhaft!"
"Wirklich, wer mag denn schon Lakritz..."
Noch 357 Tage bis Weihnachten und meine Nachbarn haben jetzt schon den Weihnachtsschmuck drauf.
Mein Hobby ist Kicken, aber leider habe ich einen Sprachkehler!
Sind die Lehrer mit Tom im Gespräch, warum er Fortnite spielt.
Lehrer: "Du sollst aufhören, Fortnite zu spielen, das ist ein Ballerspiel."
Tom: "Aber es macht mir Spaß."
Lehrer: "Das ist Gewaltverherrlichung und nicht gut, an sich sogar in gewissen Abstufungen strafbar."
Tom: "Apfel."
Lehrer: "Was hat das mit dem Thema zu tun?"
Tom (14) hat keine Argumente mehr.
Albert Einstein zu Tork Poettschke: "Wie viele Mathematiker verzichten im Umgang auf das Sie?"
Poettschke: "Wahrscheinlich ein Dutzend ..."
Lehrerin: „Tut mir leid, Peter, aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben."
Peter: „Gracias.“
Ich war vor Kurzem in Mosambik. Schon am Anfang bekam ich eine explosive Erwartung. Am Ende hatte ich sogar eine schießende Erfahrung.
Was ist der Unterschied zwischen einem Supermarkt und Israel?
Im Supermarkt bezahlen palästinensische Kinder mit Geld, in Israel mit ihrem Leben.
Ich habe meine Freundin gefragt, ob sie sich einen Diamantring zu Weihnachten wünschen würde. Darauf meinte sie: "Über nichts würde ich mich mehr freuen!".
Also gut, hab ihr dann nichts geschenkt. War auch wieder nicht richtig.
Merkel ruft bei Donald Trump an: "Wenn du mein Mann wärst, würde ich dir Gift in den Kaffee schütten." Darauf Trump: "Wenn du meine Frau wärst, würde ich den Kaffee sogar trinken."
"Wann", fragt Beyoncé Knowles Christopher Doemges, "ist Inventur im Bienenstock?"
Doemges: "Wahrscheinlich am Stichtag!?"
Tork Poettschke zu Camilla Parker-Bowles: "Die Schlittschuhbahn liegt erst mal auf Eis ..."
Im Kampf gegen den Klimawandel sucht die Regierung Freiwillige, welche die Erde von der Sonne wegschieben.
Ein Mann fand eine Glasflasche. Als er sie öffnete, stieg ein riesiger Geist aus ihr heraus. "Zum Dank, dass du mich befreit hast, erfülle ich dir einen Wunsch."
"Ich hätte gern eine Autostraße von Europa nach Amerika." "Mhm, das wird schwierig, die Pfeiler müssten kilometerlang sein und all die Rastplätze, Hotels und Tankstellen, die wir da mitten auf dem Meer brauchen. Sag was anderes."
"Gut, dann möchte ich, dass ich endlich die Frauen verstehe." Der Geist seufzt. "Okay, hast mich überredet. Willst du die Straße zweispurig oder vierspurig?"
Reporter Chris Doemges berichtet live vom Schnee in Winterberg:
"Es war unglaublich - die Leute standen an den Hängen und Pisten ..."
Herr Müller ruft bei seiner Lokalzeitung an und berichtet stolz, er sei am Tag zuvor Vater von Fünflingen geworden.
Der Journalist kann es kaum fassen. Er glaubt, er müsse sich verhört haben, und fragt: „Können Sie das wiederholen?“
Darauf Herr Müller: „Nein, um Himmelswillen!“
Zwei Jäger sind im Wald, als einer von beiden kollabiert. Er atmet nicht mehr und sein Blick ist starr. Der andere Jäger greift zu seinem Telefon und ruft den Notarzt: „Mein Freund ist tot! Was muss ich tun?“
Die Notrufzentrale antwortet: „Beruhigen Sie sich. Ich kann Ihnen helfen. Vergewissern Sie sich zuerst, dass er auch wirklich tot ist.“
Stille am anderen Ende, dann hört man einen Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: „Gut, und jetzt?“