Schlechte Witze

Deine Mutter ist so fett, dass sie im Krankenhaus schon stecken geblieben ist.

Im Blumenladen:

"Sind die Blumen künstlich?" "Natürlich!" "Ja was nun, künstlich oder natürlich?" "Künstlich natürlich!"

"Mama, Mama, ich will nicht nach Australien!"

"Sei still und grab weiter."

Tork Poettschke zu Kandinsky: "Warum schreiben eigentlich alle Maler ihren Namen unter ihre Bilder?"

"Damit du weißt, wie herum du das Bild hängen musst."

Der Zoll fragt einen Mitarbeiter einer Firma: "Haben Sie schwarz gearbeitet?"

"Ja, mein lieber Chef ist aus Mosambik."

Vergesst Pokémon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine, wilde Kreaturen jagen wollt: Werdet Eltern!

"Hütet euch vor Verschwörungstheorien!", sagen alle Verschwörungspraktiker.

Krass, wie lange ihr schon zusammen seid!

Wer?

Deine Arschbacken.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bild und Jesus? ... Das Bild braucht nur einen Nagel.

"Mein Arzt hat gesagt, ich soll nach einem heißen Bad noch etwas Zitronensaft zu mir nehmen!"

"Und? Tust du das?"

"Nein, ich bin noch nicht mit dem Badewasser fertig."

Hannes zu seinem Kumpel: "Du, ich habe jetzt meine Frau dazu gebracht, dass ich nicht mehr Geschirr spülen und abtrocknen muss!"

"Wie hast du das gemacht?"

"Na ja, einfach eins nach dem anderen fallen gelassen...."

Peter lebt in einem idyllischen ländlichen Dorf. Er hat gehört, dass es dort wirklich noch eine Hexe gibt, und sieht seine Chance.

Er besucht die Hexe und fragt sie: "Können Sie einen Fluch aufheben, der seit 20 Jahren auf mir lastet, bloß weil ich die falschen Worte gesprochen habe?"

Die Hexe: "Ja, ich kann alle Flüche aufheben! Um welche Parole oder um welchen Fluch handelt es sich?"

Peter: "Als ich heute vor 20 Jahren zu ihr sagte: 'Ja, ich will dich heiraten, für immer an meiner Seite haben, dich immer lieben und ehren, bis dass der Tod uns scheidet!'"

Polizist: "Sie sind verhaftet!"

"Warum?"

Polizist: "Weil sie sechs Leute auf dem Motorrad mitnehmen!"

"Haben Sie sechs gesagt???"

Polizist: "Ja, warum?"

"Scheiße, Chantal ist runtergefallen!"

"Gibt es hier Quallen, Krebse oder Seeigel?", fragt der Badegast. "Keine Angst", beruhigt ihn der Bademeister, "die werden alle von den Haien gefressen!"

Lehrerin: „Kannst du mir einen vollständigen Satz mit ‚eventuell‘ sagen?“

Schüler: „Eventuell mache ich morgen meine Hausaufgaben.“

Argumente gegen Messerverbote sind immer stichhaltig.

Kurz vor der ersten Landung auf dem Mond meldet das US-Raumschiff nach unten: "Die Russen sind schon hier und streichen den Mond rot an! Was sollen wir machen?"

Bodenstation: "Abwarten! Ihr bekommt in Kürze eure Anweisungen!"

Nach ein paar Stunden funkt das Raumschiff erneut nach unten: "Der Mond ist jetzt komplett rot, wie lauten eure Befehle?"

Bodenstation: "Okay, ihr nehmt jetzt weiße Farbe und schreibt auf den Mond ganz groß 'Coca Cola'!"

Kommt ein Skelett zum Arzt.

Sagt der Arzt: „Bisschen spät, was?“

Was nennt man Chromatik?

Wenn ein Posaunist mehrmals denselben Ton hintereinander spielen will.

Fettsack!