Schlechte Witze
Treffen sich zwei Kerzen, fragt die eine: Was machst du heute Abend?
Antwortet die andere: Ich gehe aus.
Was ruft ein Skelett, wenn ein Leichenwagen vorbeifährt? „Hallo Taxi!“
Da nimmt man einmal die Arbeit mit nach Hause und wird gefeuert!
Ralf, 35, Kindergärtner.
Lehrer: „So Benedikt, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen.“
Schüler: „Dann können Sie ja gleich mitkommen!“
"Muti, Muti, sind Nagetiere eigentlich schlau?"
"Nein, mein Mäuschen."
Was ist orange und liegt in der Mülltonne?
Eine Abfallsine.
Vater zum Sohn: „Wenn du ein Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose!“
Am nächsten Tag sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist.
Da sagt der Sohn: „Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel „vorne“ rein muss!“
Was hat eine Hose und ein Flugzeug gemeinsam?
Im Notfall muss beides runter.
Patient: „Herr Doktor, ich vergesse immer alles.“
Doktor: „Seit wann haben Sie das denn?“
Patient: „Seit wann habe ich was?“
Warum summen Bienen?
Weil sie den Text nicht kennen!
Warum können Bienen so gut rechnen?
Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen!
Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland und wie heißen sie?“
Antwort: „Deutschland hat neun Nachbarländer und ich heiße Felix – sie können mich ruhig duzen.“
Was sucht ein Einarmiger in der Einkaufsstraße?
– Einen Secondhand-Shop.
„Ich brauche ein Attest, dass ich krank bin.“
„Was fehlt Ihnen denn?“
„Na, das Attest.“
Ein Rätsel: Zwei Väter und zwei Söhne stellen sich nebeneinander vor einem großen Spiegel auf. Doch im Spiegelbild sind nur drei Personen zu sehen. Wie kann das sein?
Hier noch ein Rätsel: Muss Tag und Nacht auf Wache steh'n, hat keine Füße und muss doch geh'n, hat keine Hände und muss doch schlagen – Wer kann mir dieses Rätsel sagen?
„Warum tanzt ihr beim Streiten?"
„Wir diskotieren.“
Alle Tage geh ich aus, bleibe dennoch stets zu Haus. Was bin ich?
Heute habe ich Pizza mit in den Bus genommen. Der Busfahrer meinte, dass ein Bus kein Restaurant sei. Ich habe ihm dann gesagt, dass das genau der Grund ist, warum ich mein eigenes Essen mitgenommen habe.
Sie: Ich mag Männer mit tollen Persönlichkeiten.
Er: Wirklich, ich habe mehrere!
Sie: Wie meinst du das jetzt?
Er: Ach, schon gut. Du brauchst nicht auf ihn zu hören.