Schlechte Witze
Wie nennt man das Fahrrad einer arabischen Kuh?
Murad!
Hab in der KFZ-Abteilung Kontaktspray gefunden. Bislang hat noch keine Frau angebissen!
Was macht eine Blondine, wenn sie Wasser über die Tastatur schüttet?
Sie wollte mal im Internet „sörven“.
Was muss man sagen, wenn ein Hund bellt?
Schweig Hund!
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht, ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: “Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?”
Vater: “Ehe!”
Alle Jahre wieder schlachten wir ein Schwein, der Opa schießt es nieder, die Oma kocht es ein. Die Bauern kriegen Mettwurst, die Kinder kriegen Speck. Die Mütter kriegen gar nichts, sonst werden sie noch fett.
"Was mich am Regen stört, ist seine Einstellung!" -- Immer so von oben herab.
Warum hört der Patient so schlecht?
Er nahm die Pillen nicht oral, sondern "ohral".
Ich wollte die Dilettanten hier auf dieser Seite zur Schafzucht animieren, aber mein Slogan
"Lämmer für Spammer"
blieb leider erfolglos.
Darf man Veganern Veganerwitze "schinken"?
An den Typen, der meine Winterjacke geklaut hat: Du kannst dich warm anziehen!
Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir!“, ist das bei ihr nur medium angekommen.
Deine Mutter schnallt sich ein Bobbycar auf den Rücken und sagt: "Transformation!"
What is the favorite lord of Mozart?
"G-sus".
"Hört der Hund auf Sie?"
– "Ich sag meistens Du zu ihm."
Wir wissen zwar nicht, was wir wollen, aber das vom ganzen Herzen!
Schatz, du siehst heute aber hübsch aus. Hast du abgenommen?
"HAST DU MICH GERADE RÜCKWIRKEND FETT UND HÄSSLICH GENANNT?!"
"Deine Zähne sind wie Duisburg und Bochum."
"?"
"Da ist noch Essen dazwischen!"
Gefährlich wird es, wenn die Dummen fleißig werden!
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen.