Schlechte Witze
Was heißt die gefährlichste Bahn? Die Talibahn!
Chemielehrer: Was ist flüssiger als Wasser?
Fritzchen: Hausaufgaben, die sind überflüssig! 😂
Dieses Weichei. Der denkt, dass der sie erobert, nur weil der 'ne Kategorie gemacht hat. Das ist bedeppert!
Alle Kinder springen durch den Reifen, außer Nick, der ist zu dick! 😂
Bei Lattenrost handelt es sich nicht um eine Geschlechtskrankheit.
Mit 12 Jahren entdeckte ich das, was ich in meinem Alter eigentlich noch nicht wissen sollte: Kondome!
Folg mir auf Insta: nico_hgr
"Fortnite ist ein Hurensohn und Apex Legends ist sein kleiner Bruder ;)"
Wir. Dienen. Deutschland. 🇩🇪
die Müllabfuhr.
Deine Mutter gießt Actimel über den PC, um ihn vor Viren zu schützen.
Heute im Dschungelcamp fliegt Manuel raus!
Hat der Bauer Schmerzen im Kreuz, liegt's an der Federung vom Deutz! 🤣
Was machst du, wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt?
Du gibst sie ihm zurück!
Das da sind falsch zugeordnete Diktate!
Ein Mann geht zur Wahrsagerin und fragt: "Was macht mein Vater gerade?"
Die Wahrsagerin antwortet: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt."
"Ha!", schreit der Mann, "ich wusste doch, dass die ganze Wahrsagerei nur Schwindel ist! Mein Vater ist schon vor zehn Jahren gestorben!"
"Der Mann Ihrer Mutter ist vor zehn Jahren gestorben", erwidert die Wahrsagerin, "aber Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
Dem gesprächigen Papagei ist es alleine zuhause zu langweilig.
So telefoniert er und bestellt Kohlen.
Als Herrchen und Frauchen abends nach Hause kommen, liegt ein Riesensack Kohlen vor der Haustür.
Sie sind entsetzt und schimpfen mit dem Papagei: „Wehe, du bestellst nochmal Kohlen!“
Am nächsten Tag das gleiche Spielchen, abends liegt ein Berg Kohlen vor der Tür.
Auch am dritten Tag bestellt der Papagei wieder Kohlen.
Herrchen und Frauchen sind wütend, sie schnappen den Papagei, nageln ihn an ein Kreuz und hängen ihn im Wohnzimmer an die Wand.
Der Papagei hebt langsam seinen Kopf, schaut nach rechts, entdeckt das Jesus-Kreuz neben sich und fragt:
„Na, Inri, hast du auch Kohlen bestellt?...“
Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"
"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"
"Toll ... Das kann doch jeder!"
"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ..."
Dieser Moment, wenn deine Mutter dir ein Stück Kuchen anbietet und dich dann als "Fresssack" bezeichnet, wenn du bejahst.
Wer im Glashaus sitzt, sollte nachts das Licht ausmachen.
Was macht Robin Hood mit gestohlenen Deo-Rollern?
Er verteilt sie unter den Armen!