Schlechte Witze
Wenn mich Kerle nach meiner Nummer fragen, gebe ich ihnen die Nummer meines Ex. So wird er dann ständig daran erinnert, wie heiß ich bin.
Welcher Bär kann fliegen?
Hubschrau-Bär!
Johannes hustet immer.
Max.
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß, wie es sein müsste."
Du kannst echt froh sein, dass ich wegen dir nicht ins Gefängnis will.
Ich habe letztens eine Selbstmord-Hotline im Irak angerufen.
Daraufhin sind die ganz aufgeregt gewesen und haben gefragt, ob ich einen Lastwagen fahren kann.
Der Psychologie-Professor befragt seinen Studenten: „Wie nennt man einen Mann, der eine Minute lang tobt, aufsteht und sich wieder hinsetzt, wild mit den Armen fuchtelt und manchmal anfängt zu heulen?“
Antwortet der Student: „Fußballtrainer?“
Wie kannst du den Geschmack von Salz verbessern?
Gib einfach Pommes frites dazu!
Bei welchem Sport nimmt man nicht ab?
Ritter Sport.
Was heißt Bürgermeister auf Englisch?
Burger King!
"Mist! Ich habe die Zahnbürste schon wieder mit dem Vibrator vertauscht!"
"Warum?"
"Da stand Oral drauf."
"Wusstest du, dass auch Computer einen Virus haben können?"
"Warum trägst du dann beim Benutzen des Gerätes keine Maske?"
In der Zeitung habe ich neulich gelesen, dass es auch Katzen gibt, die keinen Schwanz haben.
1000 schwarze Schokoladen liegen im Regal. Die weißen Schokoladen sind bereits alle ausverkauft. Da sagt eine schwarze Schokolade: "Warum werden immer nur die weißen gekauft? Das ist doch nicht unsere Schuld, dass wir schwarz sind!"
Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."
Deine Mutter ist so dumm, sie sammelt im Wald Stöcker!
"Was sagt eine Schnecke auf einer Schildkröte?"
"Huiii!"
Mein Humor ist schwärzer als die Zähne deiner Mutter!
Fritzchen fragt die Lehrerin nach Schulschluss, ob er mit zu ihr kommen kann. Die Lehrerin antwortet darauf: „Ok.“
Bei ihr zu Hause will die Lehrerin baden gehen und Fritzchen fragt, ob er mitkommen kann. Die Lehrerin überlegt kurz und meint dann: „Ok.“
Fritzchen starrt erst auf ihre Brüste und dann nach unten und fragt: „Was haben Sie da?“
Und die Lehrerin meint: „Dort unten ist mein Dschungel und du hast eine Schlange.“
Fritzchen übernachtet bei der Lehrerin und morgens sagt er ganz aufgeregt: „Frau Lehrerin, Frau Lehrerin, meine Schlange hat sich in ihrem Dschungel verirrt!“