Schlechte Witze

Papa! Ich habe heute in der Schule erfahren, dass wir von dem Affen abstammen. Stimmt das?

"Du vielleicht, aber ich nicht."

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Plötzlich bricht einer zusammen.

Der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“

Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“

"Habe gerade beim Brötchen angerufen... War belegt!"

Was ist das seltsamste Tier?

- Das Pferd. Es veräppelt die ganze Stadt!

Ich habe meine Oma in der Sauna vergessen... Die Hildegard!

Treffen sich 2 Eier: „Warum bist du so behaart?“

Darauf das andere: „Klappe! Ich bin eine Kiwi!“

Wie viele Kartoffeln passen in einen leeren Sack?

Eine Kartoffel, danach ist der Sack nicht mehr leer.

Warum erhalten Polizisten in Zukunft eine große Schere für ihre Polizeiausrüstung?

Damit sie den Bösewichten den Weg abschneiden können!

Wenn sich ein Professor ein Brötchen schmiert, ist es dann wissenschaftlich belegt?

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

Warum trinkst du kein Wasser?

- Weil es mir nicht schmeckt.

Der unangenehme Moment, wenn du in der Schule etwas falsch aussprichst und alle dich blöd angaffen und auslachen.

Ein Elefant und eine Maus spielen Fußball. Im Eifer des Gefechts tritt der Elefant auf die Maus. Bestürzt sagt er zu der Maus, die sich mühsam wieder aus der Erde arbeitet: „Entschuldigung! Verzeihst du mir?“

Darauf die Maus: „Aber natürlich. Das hätte mir doch auch passieren können.“

Verkehrskontrolle.

Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“

Autofahrer: „Nein.“

Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag!“

Du weißt, dass man dich für hässlich hält, wenn du das Gruppenfoto machen sollst.

Was steht auf dem Grab eines Veganers?

Er hat das letzte Mal ins Gras gebissen.

Wie lange leben Fische?

Genauso wie Kurze!

Hochdeutsch: Entschuldigen Sie, dies habe ich nicht verstanden. Könnten Sie es bitte erneut wiederholen?

Sächsisch: Hä?

Wenn mich Kerle nach meiner Nummer fragen, gebe ich ihnen die Nummer meines Ex. So wird er dann ständig daran erinnert, wie heiß ich bin.

Welcher Bär kann fliegen?

Hubschrau-Bär!