Schlechte Witze
Fritzchen fragt die Lehrerin nach Schulschluss, ob er mit zu ihr kommen kann. Die Lehrerin antwortet darauf: „Ok.“
Bei ihr zu Hause will die Lehrerin baden gehen und Fritzchen fragt, ob er mitkommen kann. Die Lehrerin überlegt kurz und meint dann: „Ok.“
Fritzchen starrt erst auf ihre Brüste und dann nach unten und fragt: „Was haben Sie da?“
Und die Lehrerin meint: „Dort unten ist mein Dschungel und du hast eine Schlange.“
Fritzchen übernachtet bei der Lehrerin und morgens sagt er ganz aufgeregt: „Frau Lehrerin, Frau Lehrerin, meine Schlange hat sich in ihrem Dschungel verirrt!“
Hier kommt ein Witz über einen Penis, ah nee, der ist zu lang.
Es gibt ein Gerät, das auf den ersten Blick total harmlos scheint, aber das gefährlichste Gerät im Haushalt ist, denn kein anderes Gerät kann größeres Leid verursachen als der...
Computer.
Respekt. Deine Mutter kann Geschlechtskrankheiten von Hunden und Katzen am Geschmack erkennen.
Welche Maus mag keinen Käse?
Die Computermaus.
In einer öffentlichen Toilette wurde neulich ein Shop geöffnet. Dort habe ich heute Schokolade gekauft. Aber die war nicht besonders lecker... so schwarz und bitter! 🤮
Wie lautet das Gegenteil von Reformhaus?
Reh hinterm Haus.
Lisa und Jonas knobeln. Jonas erklärt: „Jetzt werfe ich das Geldstück hoch. Bei Zahl habe ich gewonnen, bei Kopf verlierst du!“
Tun deine Augen weh? Dann warst du zu lang am PC.
Wie nennt man einen Keks am Strand?
Ein sonniges Plätzchen!
Geld allein macht nicht glücklich. Man muss es schon besitzen.
Kommt ein Pferd in eine Kneipe. Fragt der Wirt: „Warum machst Du denn so ein langes Gesicht?“
Warum brauchen Polizisten eine Schere? Damit sie Einbrechern den Weg abschneiden können.
Ich glaube, ich bekomme gleich Stressdurchfall.
Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter.
Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“
Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit...“
Du bist echt die Krone der Erschöpfung!
Mein Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn!
Es ist schon in Ordnung, dass wir nicht gleicher Meinung sind. Ich kann dich ja schließlich nicht zum Rechthaben zwingen.
"Sei leise, wenn ich Dich unterbreche!"
Optimist: „Das Glas ist halb voll.“
Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“
Mama: „Wieso ist da kein Untersetzer?“ Immer.