Schlechte Witze
Warum sieht ein Skifahrer am helllichten Tag seine Hand vor Augen nicht? – Weil er Handschuhe trägt.
Steht ein Mann vor einem Nashorn und fragt sich, warum es so stinkt.
Das Nashorn: „Pups, pups, pups...!“
"Schatz? Ich fühle mich in letzter Zeit so dick und hässlich, ich brauche dringend mal ein Kompliment!"
Mann: "Du hast eine sehr tolle Beobachtungsgabe!"
Was macht der Klon im Zirkus?
Faxen!
Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof.
Sie sehen ein Moped. Da fragt das Eine: "Wollen wir eine Runde über den Friedhof drehen?"
"Klar, bin gleich wieder da!", sagte das Andere und verschwand. Kurz darauf tauchte es mit seinem Grabstein unter'm Arm wieder auf. "Wofür brauchst du den denn?", fragte das Andere.
"Ich fahre doch nicht ohne meine Papiere!", antwortete dieses.
Wie nennt man einen syrischen Böller?
Mörser.
Wer ist eigentlich dieser Lars Krismes, über den alle immer singen?
Drei Männer wollen einen Fluss voller Krokodile überqueren. Der erste versucht es und kommt ohne ein Bein an Land: „Euch krieg ich!“, sagt er zu den Krokodilen.
Beim zweiten genau dasselbe. Dann überquert Chuck Norris den Fluss und sein Bein ist noch dran.
Sagen die Krokodile: „Dich krieg ich!“
Was ist das Lieblingshobby von Jan Burdiek aus Damme?
Auf dem Klo sitzen und da scheißen und essen!
Als ich heute morgen im Bus saß und gefurzt habe und sich vier Leute umdrehten, fühlte ich mich wie bei der Show "The Voice Of Germany".
Ein Punker steigt in den Bus und setzt sich direkt neben eine Nonne. Als die Nonne am Kloster aussteigt, ruft der Busfahrer den Punker zu sich und sagt: "Die Nonne gefällt dir, gell?" Der Punker nickt eifrig mit dem Kopf und stimmt dem Busfahrer zu.
Der Busfahrer daraufhin: "Pass auf, Punker. Diese Nonne steigt hier jeden Tag um 18 Uhr aus, läuft zum Kloster und betet. Also lass dir was einfallen!"
Am nächsten Tag sieht er, wie tatsächlich die Nonne um 18 Uhr aussteigt, um am Kloster zu beten. Da schleicht sich der Punker von hinten an und ruft der Nonne zu: "Dreh dich ja nicht um, ich bin es, der liebe Gott. Ich werde dich nun von hinten besteigen."
Die Nonne seufzte: "O.k., mein Herr Gott, nur du darfst mich besteigen. Ich werde mich bestimmt auch nicht umdrehen."
Der Punker nimmt die Nonne von hinten und als er endlich gekommen ist, ruft er der Nonne zu: "Ha ha ha, ich bin gar nicht der liebe Gott, ich bin der Punker aus dem Bus."
Daraufhin dreht sich die Nonne um und lacht: "Ha ha ha, und ich bin keine Nonne, ich bin der Busfahrer!"
Sagt ein Vater zu seinem Nachbarn: "Meine Tochter hat sich die Beine gebrochen!"
Och, die Arme.
Nein, die Beine!
Warum spielen die Franzosen kein Clash of Warcraft?
Weil es nichts bringt!
Wenn ihr disliked, sagt, warum! ... Dann kann man nämlich was ändern... Einfach nur disliken zeigt eure Respektlosigkeit...
Warum können Tausendfüßler kein Auto fahren?
Antwort: Sie wissen nicht, mit welchem Fuß sie bremsen.
Wo deine Mutter geboren ist, hat Epic Games Fortnite gelöscht.
Glück ist, wenn in der Englisch-Klassenarbeit nur die Vokabeln dran kommen, die auf dem Spickzettel stehen.
Ich war in der Innenstadt. Da läuft einer hinter mir und sagt: „Wie kann ich meine Freundin mit meiner Mutter betrügen?“
Der Film Titanic kam bei den Zuschauern gut an, doch die echte nicht.
Deine Mutter ist so nett, wie alle deine Mudda-Witze doof sind (also sehr nett)!