Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Hallo, ich habe keine Zeit, einen langen Witz zu schreiben, also nur ein kleiner, digga!

Die Russen haben als erste einen Impfstoff gegen Corona freigegeben, genannt "Sputnik". Er war allerdings nur in Phase 2 getestet, was die westlichen Pharmakonzerne heftigst kritisierten. Deshalb machen die Russen jetzt doch Phase-3-Tests: Die erste Gruppe bekommt Sputnik, die andere Nowitschok. Je nachdem, in welcher Gruppe mehr Versuchspersonen überleben, wird dann Sputnik oder Nowitschok für Massenimpfungen verwendet.

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    • @NoSkinNr1, geh bitte mal mit einer Eierhandgranate spielen. Wie wär's mit Ehe? Zuerst heiraten und dann sich scheiden lassen und den Ring abziehen. In Fortnite scheiße und im echten Leben noch schlimmer...

    Wenn du hier etwas schreibst und es ist schlecht, wenn du hier etwas schreibst und es ist noch viel schlechter.

    Digga, du nennst dich King und was kannst du? Macht alle, was ich sage!!! Wer bist du eigentlich? Hitler im Vollrausch oder was?

    Und dann beklagst du dich über scheiß Witze hier.

    Hast du Scheiße an der Spitze, warst du in der falschen Ritze. 🍆🔚💩

    Ein Mann sitzt in einer Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen.

    Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan? Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat eine Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."

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    • Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen. 😲

    Ich sagte ihm, dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall noch nicht betreten. ⛔️

    Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: “Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? 🤨

    Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage, meine ich auch JEDEN verfickten Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will. Haben Sie das verstanden?” 🤬😡😠

    Na dann. Ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach. Nach 5 Minuten sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete eine Zigarette und brüllte ihm zu: 🤠🤠

    “DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN verfickten DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!” 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

    Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

    „5, einer hält die Birne und die anderen vier drehen den Tisch!“

    "Frau Müller, ihr Sohn geht jetzt in die 1. Klasse und ist noch so klein.

    Haben Sie mit einem Zwerg gef***t?"

    "Ääh?"

    Ein Mann klettert an einem Bahnübergang die Bahnschranke empor.

    "He, was machen Sie da oben?", fragt der Bahnwärter.

    "Ich muss messen, wie hoch die Schranke ist."

    "Hätten Sie was gesagt, dann hätte ich die Schranke abgelassen."

    "Das hätte nichts gebracht, ich brauch doch die Höhe, und nicht die Breite!"

    "Du Schatz! Soll ich meine Brüste vergrößern lassen?"

    "Nein, geht auch anders ... nimm Klopapier und reibe fleißig zwischen Deinen kleinen Dingern!"

    "Was??? Das funktioniert?"

    "Klar doch, hat ja auch bei Deinem Arsch geklappt!"

    Was kommt heraus, wenn man einen Mann mit einem Salamander kreuzt?

    Ein giftiges Geschöpf mit vier Beinen und zwei Schwänzen!

    Wenn ich böse bin, könnte ich Bäume ausreißen.

    Na ja, kleine Bäume.

    Oder Büsche.

    Hmm... vielleicht nur Gras?...

    ... Gras geht!

    Braune Augen sind gefährlich, aber in der Liebe ehrlich.

    Blaue Augen Himmelsstern, küssen und posieren gern.

    Grüne Augen Froschnatur, von der Liebe keine Spur.

    Rote Augen Monsterzweck, wer sie sieht, der rennt schnell weg.