Schlechte Witze
Das Datingprofil eines Baums:
"Mein Name ist Ahorn, ich bin alleinstehend und suche hier meine Baumfrau. Ich habe Hobbys und zwar Schattenwerfen und Astrologie. Der Job, den ich zur Zeit ausübe, ist sehr gefragt, vor allem um die Weihnachtszeit. Mein Motto zum ersten Date ist: Astrein!"
Ihr seid alle sooooooo unlustig!
ses.
Wenn deine Mutter kacken geht, beginnt der dritte Weltkrieg.
Fuchsie war die Geheimwaffe im Zweiten Weltkrieg. Er zerfurzte sogar Gasmasken!
Ein Gespräch zwischen einem Soldaten und Hitler:
"Mein Führer, wir werden in Moskau aufgehalten, wir müssen aufgeben."
"Nein, nein, alles wird gut, einfach weiterkämpfen."
"Die Stellung ist aber zu gut befestigt."
"Keine Sorge, macht weiter, ich habe gerade die russischen Geheimpläne erhalten, jetzt können wir sie schlagen."
"Aber mein Führer, wie sind Sie an die Pläne gekommen?"
"Naja, ich Stalingrad."
Wenn deine Mutter einen Böller explodieren lässt, bricht der 3., 4., 5., 6., 7., 8., 9., 10. und der 11. Weltkrieg aus!
Was ist 200 km/h schnell und rollt über die Autobahn?
Der Witz ist ja seit dem Zweiten Weltkrieg alt. -.-
Toilette, Spülwasser Verleih.
Sitzt ein Informatiker in der Sonne.
129 % der Leute übertreiben völlig.
Was steht auf dem Grabstein von einem Stalker?
Jetz' is' er weg vom Fenster!
Steigen zwei Skelette aus ihren Gräbern. Sie sind schon etwas gelaufen, als das eine zurückläuft. Etwas später kommt es wieder und schleppt seinen Grabstein hinter sich her.
Fragt das eine: "Warum nimmst du deinen Grabstein mit?"
Darauf das andere: "Ich geh doch nicht ohne Papiere!"
Was ist groß, braun und schreibt undeutlich?
Ein Kritzlibär.
Was sagt ein Origami-Lehrer zu seinem Schüler?
Das kannst du knicken!
Warum essen alle Deutsche bei Weihnachten alle Pfeffer? Das wird den Bild in TV scharf.
Was sind die teuersten Tomaten?
Geldautomaten!
Was ist niedlich und hüpft qualmend über den Acker?
Was ist weiß und kann fliegen? Biene Mayo.
Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel: "Ich bin der Herr im Haus".
Sofort, nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau: "Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz! Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen. Dann wirst du mir die Füße und Hände massieren ... und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"
Darauf seine Frau: "Die Leute vom Bestattungsinstitut?"