Schlechte Witze

Schlechte Witze

George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott.

Gott fragt Bush: "Woran glaubst Du?" Bush antwortet: "Ich glaube an den freien Handel, ein starkes Amerika, die Nation." Gott ist beeindruckt und sagt: "Komm zu meiner Rechten!"

Gott wendet sich an Obama und fragt: "An was glaubst Du?" Obama antwortet: "Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen, an den Weltfrieden." Gott ist sehr beeindruckt und sagt: "Setz Dich zu meiner Linken!"

Dann fragt er Trump: "Was glaubst Du?" Trump antwortet: "Ich glaube, Du sitzt auf meinem Stuhl."

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    • Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht.

    Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.

    Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“

    Hallo, ich habe keine Zeit, einen langen Witz zu schreiben, also nur ein kleiner, digga!

    Die Russen haben als erste einen Impfstoff gegen Corona freigegeben, genannt "Sputnik". Er war allerdings nur in Phase 2 getestet, was die westlichen Pharmakonzerne heftigst kritisierten. Deshalb machen die Russen jetzt doch Phase-3-Tests: Die erste Gruppe bekommt Sputnik, die andere Nowitschok. Je nachdem, in welcher Gruppe mehr Versuchspersonen überleben, wird dann Sputnik oder Nowitschok für Massenimpfungen verwendet.

    @NoSkinNr1, geh bitte mal mit einer Eierhandgranate spielen. Wie wär's mit Ehe? Zuerst heiraten und dann sich scheiden lassen und den Ring abziehen. In Fortnite scheiße und im echten Leben noch schlimmer...

    Wenn du hier etwas schreibst und es ist schlecht, wenn du hier etwas schreibst und es ist noch viel schlechter.

    Digga, du nennst dich King und was kannst du? Macht alle, was ich sage!!! Wer bist du eigentlich? Hitler im Vollrausch oder was?

    Und dann beklagst du dich über scheiß Witze hier.

    Hast du Scheiße an der Spitze, warst du in der falschen Ritze. 🍆🔚💩

    Ein Mann sitzt in einer Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen.

    Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan? Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat eine Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."

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    • Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen. 😲

    Ich sagte ihm, dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall noch nicht betreten. ⛔️

    Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: “Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? 🤨

    Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage, meine ich auch JEDEN verfickten Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will. Haben Sie das verstanden?” 🤬😡😠

    Na dann. Ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach. Nach 5 Minuten sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete eine Zigarette und brüllte ihm zu: 🤠🤠

    “DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN verfickten DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!” 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

    Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

    „5, einer hält die Birne und die anderen vier drehen den Tisch!“

    "Frau Müller, ihr Sohn geht jetzt in die 1. Klasse und ist noch so klein.

    Haben Sie mit einem Zwerg gef***t?"

    "Ääh?"

    Ein Mann klettert an einem Bahnübergang die Bahnschranke empor.

    "He, was machen Sie da oben?", fragt der Bahnwärter.

    "Ich muss messen, wie hoch die Schranke ist."

    "Hätten Sie was gesagt, dann hätte ich die Schranke abgelassen."

    "Das hätte nichts gebracht, ich brauch doch die Höhe, und nicht die Breite!"

    "Du Schatz! Soll ich meine Brüste vergrößern lassen?"

    "Nein, geht auch anders ... nimm Klopapier und reibe fleißig zwischen Deinen kleinen Dingern!"

    "Was??? Das funktioniert?"

    "Klar doch, hat ja auch bei Deinem Arsch geklappt!"