Schlechte Witze
Was sagte eine griechische Reederei-Besitzerin, wenn es regnete?
"O, nass ist es!"
Den Himmel gibt es?
Alle Kinder fahren Eisenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.
Guten Morgen, ihr Minecrafter!
Was passiert, wenn ein Endermann und ein Skelett sich treffen?
Krieg!
Das wird auf meinem Grab stehen:
"RESPAWN HAUPTMENÜ"
Alle, die zuhause geschlagen werden, bitte 👍.
Alle, die NICHT geschlagen werden, bitte 👎.
Was passiert mit einem Creeper, wenn er sich zu lange in der Sonne aufhält?
Es macht Boom! 😥
Alle Kinder bleiben an der Klippe stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter!
Was machen die Ostfriesen bei Ebbe? – Sie verkaufen Bauland an die Österreicher.
Egal wie high du bist, Florian ist Highnen.
Mit jedem Jahr bin ich ein anderer Mensch.
Hannibal Lecter besucht seine Freundin. „Ich liebe dich, Hannibal!“, sagt sie. „Und ich hab dich zum Fressen gern!“, sagt Hannibal.
"Passt auf, da kommen ja die Disliker!"
Freundin: Wie sehe ich aus?
Freund: Süß!
Freundin: Warum süß?
Freund: Weil du das auch bist!
Freundin: Süß = Honig Honig = Biene Biene = Blume Blume = Blümchen Blümchen = Benjamin Blümchen Benjamin Blümchen = Elefant Elefant = fett
Findest du mich etwa fett?!?! -.-
Freund: ......
Es ist der 6. Dezember, als es bei der 8-jährigen Mia an der Tür klopft. Mia öffnet. Draußen steht der Weihnachtsmann. Er sagt: "Willst du sehen, was ich alles in meinem Sack dabei habe?" Mia rennt ins Haus und ruft: "Mama, Mama! Der Perverse von letztes Mal ist da!!!!!!"
Mann sagt zu seiner Freundin: "Wenn du willst, komm doch heute zu mir, dann machen wir das selbe wie 2 Maiskörner in der Mikrowelle."
Ich hab deine Katze gefragt, wie es mit deinem Sexleben aussieht.
Da hat deine Katze geantwortet: "Mau!"
Weinglas: "Zerbrich mich und du hast 3 Jahre Pech!"
Spiegel: "Zerbrich mich und du hast 7 Jahre Pech!"
Kondom: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!
Fragt Kevin seine Freundin: "Bist du eine Frau?"
Sagt die Freundin: "Nein, ich bin ein Mann!"
Kevin: "Aaaah, deswegen hast du ein Dig Dong!" 😂😂😂😂