Schlechte Witze

Dieser Moment, wenn deine BFF sagt, dass sie Leute hasst, die "Pfannenkuchen" statt "Eierkuchen" sagen, und du eigentlich auch "Pfannenkuchen" sagst.

Du nur so: 🤭 „Ja, echt voll dumm!“ 😁😁

Heute erste Stunde Mathe:

Alle sitzen richtig nah aneinander.

Dritte Stunde Englisch (unsere Klassenlehrerin):

"Ihr Jungs, ihr sitzt zu nah aneinander, verschiebt die Tische etwas auseinander. Mädchen in der letzten Reihe, ihr sitzt auch zu nah, denkt ihr etwa, Corona ist vorbei?"

Ich im Kopf: Warum sind wir dann in der Schule, wenn Corona noch nicht vorbei ist?

Ps: Glücklich bin ich schon, mit der ganzen Klasse wieder in der Schule zu sein :))

Wie war euer Schultag?

An alle Leute, die depressiv sind: Vergesst nie, wie toll ihr seid und dass niemand perfekt ist! 😉🙂😊

Frauenfußball ist, wenn eine Spielerin gefoult wird, sodass sie sich mindestens ihren Fingernagel gebrochen hat.

Was macht ein Creeper, der Herobrine sieht? Er geht hoch...

Was steht im Chat, wenn Chuck Norris ins Spiel kommt?

"The World left the game."

Deine Mutter ist so dumm, dass sie Fischstäbchen ins Meer wirft und sagt: "Ihr seid frei!"

Ein Opa fährt mit seinem Auto an eine Polizeikontrolle heran. Es stehen Dutzende Polizisten herum. Der Opa fragt verwirrt: „Was ist denn hier los?“

Sagt der Polizist: „Wir sind auf der Suche nach einem Vergewaltiger!“

Nach einer kleinen Gedankenpause sagt der Opa: „OK, ich mach’s!“

Sagt Mewtu zu Kevin: "Mann, siehst du kopiert aus..."

Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Brot 🍞🍞!"

Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!"

Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“

Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.“

Wie groß dein Penis ist? Bitte antworten Sie mir, das ist sehr wichtig für mich!

Wer will mich ficken?

Verona

In Italien gibt es eine Stadt, die heißt genau wie Du!

"Wie, Pooth?"

Alle Kinder bewundern die mächtige Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt noch im Wagen.

Alle Kinder mögen Haishow, nur nicht Manfred, der im Becken steht.

"Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen!"

"Mein Sohn, jetzt geh doch endlich mal von der Dartscheibe weg!"

Ich habe gerade in der Heliumfabrik gekündigt. Es hat mir endgültig gereicht, dass man in diesem Ton mit mir gesprochen hat.

Im Krankenhaus:

Der Arzt kommt zurück mit den Untersuchungsergebnissen.

Der Arzt fragt den Patienten: „Essen Sie lieber Pizza, Pfannkuchen oder Spiegelei?”

Patient: „Warum fragen Sie?”

Arzt: „Sie haben das Coronavirus und das ist das einzige Essen, das wir unter der Tür durchschieben können.”

Ich kann durch den Lockdown die Wohnung meines Nachbarn in 30 Metern verwüsten. Mit meinem Laserpointer und seiner Katze.