Schlechte Witze
Letzte Worte...
... des Fallschirmspringers: "Immer diese Motten!"
... der Köchin: "Wirf mir mal das Messer rüber!"
... des Waldarbeiters: "Baum fällt!"
Ich habe meiner Tochter ein Trampolin geschenkt.
Und was macht die dumme Kuh? Sie sitzt in ihrem Rollstuhl daneben und heult!
Sagt ein Sandkorn zum Sandkorn: "Ich bin ein Sandkorn!"
Robert Englund spielt ja Freddy Krueger, ohne Scheiß jetzt!
Ich habe gehört, Rauchen soll krebserregend sein.
Mir doch egal, was die Viecher geil finden!
Warum ist Harry Potter unrealistisch?
Weil niemand Harry fragt, ob er seine Brille aufsetzen darf!
Was ist braun und krabbelt dein Bein hoch?
Ein Kackhaufen, der Heimweh hat.
Aus welchem Land kommst du?
Der Kurde sagt: "Ich hab kein Land!"
Sagt Jule, sie hat keine Lust auf Sex!
(Den versteht ihr nicht ;) Mfg Jules Freund)
Wer anderen eine Grube gräbt, kann graben.
Sohn fragt Vater: "Warum gibt es so wenig Frauenfußball?"
Vater: "Finde mal 11 Frauen, die dasselbe anziehen möchten..."
Ein Patient läuft in die Praxis und ruft: "Herr Doktor, ich sehe überall Schmetterlinge!", sagt er und fuchtelt mit den Armen herum.
Sagt der Herr Doktor erbost: "Gehen doch nicht alle zu mir!"
Einst vor langer, langer Zeit (ca. 20.000 v.Chr.).
Der Opa hat in der Höhle seine Enkel um sich versammelt und erzählt ihnen vom Krieg. "In meiner Jugend gab es noch fürchterliche Kriege. Die Männer schlugen mit Prügeln und Steinäxten aufeinander ein. Damit war endlich Schluss und Friede kehrte ein, nachdem wir etwas Revolutionäres erfunden hatten: Den Tod, der aus der Ferne regnet", sagte er stolz und wies auf die Höhlenwand, wo Pfeil und Bogen hingen.
Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch!
Wie erklimmt ein Leprakranker einen Berg?
- Stück für Stück!
Werden Sie jetzt Mitglied im Schützenverein!
Lernen Sie schießen, treffen Sie Freunde!
"Zwei mal neun ist auch achtzehn."
Manni, 42, argumentiert vor Gericht.
"Minecraft ist ernst, Scheiße, aber jetzt ohne Scherz!"
An alle, die sich benachteiligt fühlen!!
Like = Du bist toll.
Dislike = Du bist auch toll, nur magst mich nicht :)
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber ich habe einen knallroten Penis und der juckt . . ."
"Ja, dann machen Sie sich mal frei!"
Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie verheiratet?" - "Ja!"
"Wie oft haben Sie denn Geschlechtsverkehr?"
"Ja, wenn ich richtig nachdenke - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag - Samstag und Sonntag!"
"Lobenswert! Haben Sie eine Freundin?" - "Sicher!"
"Und wie oft haben Sie da Geschlechtsverkehr?"
"Auch - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
"Kaum zu glauben - und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"
"Ja, ich gehe in den Puff!"
"Und wie oft?"
"Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
"Ja kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja entzünden!"
"Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom ständigen Onanieren..."