Schlechte Witze
"WAS? ER HAT WIRKLICH SECHS ISCHEN, DIE ER LECKT???"
"Nein, du Idiot... Er hat sächsischen Dialekt!"
Was sagt eine Tomate, wenn sie sauer wird? "Ich werd' gleich rot!"
Natürlich kann man Spiele alleine spielen. Und es gibt auch etwas Gutes daran.
Man ist nämlich IMMER der Gewinner!
Was liegt im Sarg und ist grün?
Lösung: Eine Sterbse!
Ich bin das kleine Virius.
Hallo, ihr kennt mich ja alle, denn ich bin aktuell.
Mein Name ist Corona und ich bin nicht sehr hell.
Kurz vor Silvester kam ich ganz schön schnell ...
Der erste Mensch in China der ist war nicht so nett.
Eigentlich war er fett.
Dann kam noch der Lockdown.
Und natürlich war auch die Lock down.
Denn ich bin das kleine Virius und nicht besonders klug. Alle hassen mich, denn ich töte Menschen, bin nicht besonders nett.
Ok, liebe Kinder, bitte steckt eure Freunde und Verwandten mit Corona an.
Ich habe 3 Stunden dran gesessen ... Naja, habe zwischendurch mal Brownies gebacken.
Was steht auf dem Grabstein von Biden?
"Du hast den Hurensohn besiegt!"
Was steht auf einem Grabstein von einem Minecraft-Spieler?
"Creeper explodiert!"
Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
Zwei Skelette sitzen auf einem Kirchturm. Eines fällt runter, beide sind tot.
Sie: Ich habe Kopfschmerzen.
Er: Tja, Schmerzen fangen zuerst am schwächsten Körperteil an!
Zack, Ruhe!
Kriegen sich zwei Schafe in die Wolle!
Wem Du es heute kannst besorgen, den verschone nicht bis morgen!
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden. – Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.
Unterschied zwischen einem lebendigen und toten Vogel?
Piepmatz und Piepmatsch.
"Funkeyb und Sam, lebt ihr noch? Ihr wart echt lang nimmer da..."
"Ich war gar nicht betrunken!"
"Du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!"
Ich sollte meiner Frau Lippenbalsam geben. Leider habe ich mich vergriffen und ihr Sekundenkleber gegeben.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Eine Schnecke will über die Straße gehen.
Eine andere Schnecke hält ihn auf.
Schnecke: "Vorsicht, in einer Stunde kommt der Bus!"
Mann zur Frau: Zeigst du mir mal, wie ich die Paprika schneiden soll?
Frau: Schatz, leg die Tomate weg und verlass die Küche!