Schlechte Witze
Leo zu Marie: „Hey, meine Uhr hat nen Knall, denn sie ist der Uhrknall!"
Drei Kinder im Hallenbad, sie lesen ein Schild. Darauf steht, dass es ein Wunschsprungbrett ist. Sie gehen hin. Der erste sagt "Sprite", der zweite sagt "Cola", der dritte rutscht aus und ruft: "Scheiße!" und ihr wisst, was dann passiert...
ER SPRINGT IN DIE SCHEIßE!
Rolls-Royce
Mein neuer Rolls hat eine Corona Abwehrkanone und einen Sternenhimmel.
Ihr Loser!
Meine Freundin hat 207 Knochen im Körper... jetzt 206... jetzt 207... jetzt 206...
Ich bin lost - wie Fundsachen.
Glück ist, wenn man sich überall dort kratzen kann, wo es juckt.
Glück ist, wenn man ganz dringend muss und die Toilette ist frei!
Übrigens, ich bin Ron. Ron Weasley.
Harry: Ich bin Harry Potter. Deine Schwester wird meine Kinder austragen.
Wieso habe ich das Gefühl, dass die dusselige Kuh Joana das mit den Herzen war? (alle ,,Witze“)
Wenn ich die Anfangsbuchstaben eines Liebespaars in einen Baum geritzt sehe, finde ich das nicht romantisch - ich wundere mich eher darüber, wie viele Leute zu einem Date ein Messer mitbringen...
Wie nennt man ein Auto aus der Türkei?
Sucuki.
Krause wohnt nicht in Wismar, Wismar wohnt um Krause herum ... aus Angst!
Trifft ein Dromedar auf einen Elefanten. Sagt das Dromedar: "Warum hast du denn deinen Schwanz im Gesicht?"
Der Elefant: "Und du hast deine Titten auf dem Rücken."
Diesen Witz musst du jemandem ohne Titten sagen.
Hey, ich habe einen Witz, da fliegen dir die Möpse weg!
Ach, den kennst du ja schon.
Ich, nächtlich in einer Runde "Counter-Strike: Global Offensive": Der Russe CHEATET!
Antwort: Bruder, du bist hier bei CS:GO, das sind alles Russen!
Lehrer: "Fritzchen, glaubst du an Gott?"
Fritzchen: "Ja."
Lehrer: "Kannst du ihn sehen?"
Fritzchen: "Nee."
Lehrer: "Kannst du ihn spüren?"
Fritzchen: "Nee."
Lehrer: "Dann gibt es ihn ja auch nicht."
Fritzchen: "Haben Sie ein Gehirn?"
Lehrer: "Ja."
Fritzchen: "Können Sie es sehen?"
Lehrer: "Nein."
Fritzchen: "Können Sie es spüren?"
Lehrer: "Nein."
Fritzchen: "Dann haben Sie auch keins!"
Was ist eine Nutte?
Deine Mutter!
Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor: "Was ham's denn?" Der Mann: "Zimmer und Küche."
Der Doktor: "Nein, ich meinte -- was fehlt Ihnen?" Der Mann: "Bad und Klo!"
Sohn: Warum haben alle Angst, dass ich zum Strand gehe? Mutter: Die wollen nicht ertrinken!
Die besten Barsche leben immer noch in Hackenow.
Wenn Ebby im Auto furzt, macht deine Mutter die Fenster hoch.