Schlechte Witze
Warum ist Harry Potter unrealistisch?
Weil niemand Harry fragt, ob er seine Brille aufsetzen darf!
Was ist braun und krabbelt dein Bein hoch?
Ein Kackhaufen, der Heimweh hat.
Aus welchem Land kommst du?
Der Kurde sagt: "Ich hab kein Land!"
Sagt Jule, sie hat keine Lust auf Sex!
(Den versteht ihr nicht ;) Mfg Jules Freund)
Wer anderen eine Grube gräbt, kann graben.
Sohn fragt Vater: "Warum gibt es so wenig Frauenfußball?"
Vater: "Finde mal 11 Frauen, die dasselbe anziehen möchten..."
Ein Patient läuft in die Praxis und ruft: "Herr Doktor, ich sehe überall Schmetterlinge!", sagt er und fuchtelt mit den Armen herum.
Sagt der Herr Doktor erbost: "Gehen doch nicht alle zu mir!"
Einst vor langer, langer Zeit (ca. 20.000 v.Chr.).
Der Opa hat in der Höhle seine Enkel um sich versammelt und erzählt ihnen vom Krieg. "In meiner Jugend gab es noch fürchterliche Kriege. Die Männer schlugen mit Prügeln und Steinäxten aufeinander ein. Damit war endlich Schluss und Friede kehrte ein, nachdem wir etwas Revolutionäres erfunden hatten: Den Tod, der aus der Ferne regnet", sagte er stolz und wies auf die Höhlenwand, wo Pfeil und Bogen hingen.
Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch!
Wie erklimmt ein Leprakranker einen Berg?
- Stück für Stück!
Werden Sie jetzt Mitglied im Schützenverein!
Lernen Sie schießen, treffen Sie Freunde!
"Zwei mal neun ist auch achtzehn."
Manni, 42, argumentiert vor Gericht.
"Minecraft ist ernst, Scheiße, aber jetzt ohne Scherz!"
An alle, die sich benachteiligt fühlen!!
Like = Du bist toll.
Dislike = Du bist auch toll, nur magst mich nicht :)
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber ich habe einen knallroten Penis und der juckt . . ."
"Ja, dann machen Sie sich mal frei!"
Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie verheiratet?" - "Ja!"
"Wie oft haben Sie denn Geschlechtsverkehr?"
"Ja, wenn ich richtig nachdenke - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag - Samstag und Sonntag!"
"Lobenswert! Haben Sie eine Freundin?" - "Sicher!"
"Und wie oft haben Sie da Geschlechtsverkehr?"
"Auch - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
"Kaum zu glauben - und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"
"Ja, ich gehe in den Puff!"
"Und wie oft?"
"Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
"Ja kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja entzünden!"
"Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom ständigen Onanieren..."
"WAS? ER HAT WIRKLICH SECHS ISCHEN, DIE ER LECKT???"
"Nein, du Idiot... Er hat sächsischen Dialekt!"
Was sagt eine Tomate, wenn sie sauer wird? "Ich werd' gleich rot!"
Natürlich kann man Spiele alleine spielen. Und es gibt auch etwas Gutes daran.
Man ist nämlich IMMER der Gewinner!
Was liegt im Sarg und ist grün?
Lösung: Eine Sterbse!
Ich bin das kleine Virius.
Hallo, ihr kennt mich ja alle, denn ich bin aktuell.
Mein Name ist Corona und ich bin nicht sehr hell.
Kurz vor Silvester kam ich ganz schön schnell ...
Der erste Mensch in China der ist war nicht so nett.
Eigentlich war er fett.
Dann kam noch der Lockdown.
Und natürlich war auch die Lock down.
Denn ich bin das kleine Virius und nicht besonders klug. Alle hassen mich, denn ich töte Menschen, bin nicht besonders nett.
Ok, liebe Kinder, bitte steckt eure Freunde und Verwandten mit Corona an.
Ich habe 3 Stunden dran gesessen ... Naja, habe zwischendurch mal Brownies gebacken.