Schlechte Witze

Schlechte Witze

Das ist ein echt schönes Lied.

Ihr könnt es gerne anhören, wenn ihr wollt. Schreibt mir dann, wie es war.

(Das ist ein Tipp und keine Werbung!)

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf der Waage steht, kommt meine Telefonnummer.

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    • Gehen zwei Tomaten über die Straße, wird die eine überfahren. Sagt die eine zu der anderen: "Igitt! Ketchup!"

    Sagt die Lehrerin zu den Kindern: "Glaubt ihr an Gott?" Kinder: "Ja." Lehrerin: "Könnt ihr ihn sehen?" Kinder: "Nein." Lehrerin: "Könnt ihr ihn angreifen?" Kinder: "Nein." Lehrerin: "Dann existiert er nicht." Kinder: "Haben Sie ein Gehirn?" Lehrerin: "Ja." Kinder: "Können Sie es sehen?" Lehrerin: "Nein." Kinder: "Können Sie es angreifen?" Lehrerin: "Nein." Kinder: "Dann existiert es nicht." :D

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    Ein Wal 🐋 und ein Hai 🦈 sitzen im Meer 🌊 auf einem Felsen und machen ein Kreuzworträtsel.

    Da sagt der Wal 🐋 zum Hai 🦈: „Ein gefährliches Tier im Meer 🌊 mit drei Buchstaben.“

    Der Hai 🦈 überlegt lange... und sagt dann: „Ah, jetzt weiß ich's: der Uwe!“

    Fritzchen wünscht sich zu Weihnachten von Oma ein Schlagzeug.

    Oma fragt Fritzchen: "Warum wünschst du dir eigentlich ein Schlagzeug?"

    Fritzchen antwortet: "Weil immer, wenn ich nicht spiele, bekomme ich von Mama 5€."

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    • Wenn deine Mutter vom Hochhaus springt, schreit selbst Relaxo: "Achtung, Erdbeben!"

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    • Wofür braucht man Schule?

    Deutsch: Sprechen wir jeden Tag.

    Englisch: Es gibt Google Übersetzer.

    Mathe: Es gibt Taschenrechner.

    Musik: Wofür gibt es YouTube?

    Erdkunde: Navi?!?

    Religion: Dafür wurde die Bibel erfunden.

    Politik: Briefträger sorgen dafür, dass wir Zeitungen bekommen.

    Sport: Fernsehen? Hobby? Sportplatz nebenan?

    Bio: Ich werde sowieso kein Arzt!

    Und ganz nebenbei: Schule ist gefährlich!

    Schule: Lernen

    Lernen: Bücher

    Bücher: Papier

    Papier: Schneiden

    Schneiden: Blut

    Blut: Entzündung

    Entzündung: Krankheit

    Krankheit: TOT

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    • Alex, falls du da bist, kommentiere bitte unter diesem Text und dann komm bitte in den Zauberwald!

    Deine Mutter ist so dumm und fett, beim Saubermachen schubst sie 4 gegen eine Vase, bis sie kalt wird. 😎😭😘😍😬

    Wie heißt die Polizei für Diebstähle auf Chinesisch? Antwort: "Lang fing fang".

    Und der Polizeihund dieser Abteilung?

    Antwort: "Lang fing fang wau!"

    Der Betriebsausflug führt in die Berge. Bei der Wanderung bleiben zwei der Teilnehmer etwas zurück, ein Er und eine Sie. Als es dunkel wird, trauen sie sich nicht mehr weiter und beschließen, in einer Hütte am Wegesrand zu nächtigen. Man führt ein gutes Gespräch, danach legen sich die beiden schlafen, brav in getrennten Betten natürlich.

    In der Nacht säuselt sie: "Du-u, mir ist ka-alt!" Er steht auf und holt ihr im Lager eine Decke und gibt sie ihr.

    Etwas später: "Du-u, mir ist immer noch kalt!" Er steht auf und holt ihr noch eine Decke.

    Nach ein paar Minütchen sie mit zuckersüßer Stimme: "Du-u, mir immer noch sooo kalt!" Er: "Wollen wir einfach so tun, als ob wir verheiratet wären?" "Au ja, das wäre schön!" "Dann steh auf und hol Dir Deine Scheißdecke selber!!"

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    • Deine Mutter setzt sich aufs Bett. Das Bett sagt in letzter Sekunde zum Sessel: "Räch mich!"

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