Schlechte Witze

Schlechte Witze

Gast: "Ich möchte einen Kaffee mit Milch, bitte."

Bedienung: "Ich hab' fettarme."

Gast: "Macht doch nichts!"

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Es war einmal ein Furz, der lebte nur ganz kurz. Er stank 2 Sekunden, da war er schon verschwunden.

"Zombies kommen!", ich rufte: "Aahh, Zombies!"

(1 Stunde später) Mein Sohn, magst du noch einen Kakao?

Und wo bleiben eigentlich die Zombies? 1 Stunde später. Ich gucke: Ach so, da ist ein Fluss. Ohh hi Zombies .................................................................... Ahh Enderman! NEIN, NICHT SCHUPSEN...Ich furze. Plötzlich liegt dort eine Enderperle. ....................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................miautra

Im Unterricht ergötzen sich die Schüler daran, dass die Lehrerin "Himmel Arsch" sagt! Hahaha!

Vater unser...

Söder: "Vater unser in Bayern"...

Laschet: "Vater unser in Deutschland"...

Merkel: "Vater unser im Himmel"...

Warum gibt es keine Schockwellen-Granaten mehr? Weil man sonst eine neue Map braucht.

Ich erzähle euch jetzt einen Witz: Das war’s, ihr könnt jetzt gehen.

Vergesst nicht das Lachen, lol!

Fritzchen hat eine Eins geschrieben. Er fragt aus heiterem Himmel, ob er bei seiner Lehrerin duschen kann. Die Lehrerin sagt nein. Daraufhin sagt Fritzchen: "Aber ich habe eine Eins geschrieben!" Die Lehrerin sagt: "Ja, okay."

Am Abend sagt die Lehrerin, dass sie jetzt duschen muss und Fritzchen fragt, ob er mit darf. Die Lehrerin sagt: "Ja, aber nur, weil du eine Eins geschrieben hast." In der Dusche fragt Fritzchen seine Lehrerin, was sie denn da unten hätte. Die Lehrerin sagt, das wäre der Urwald. Dann fragt er, was das wäre, was oben drüber hängt. Die Lehrerin sagt, das wären die Taschenlampen für die Nacht. Dann fragt er, was er da unten hätte. Die Lehrerin sagt, das wäre seine Schlange. Nach dem Duschen fragt Fritzchen, ob er bei der Lehrerin schlafen dürfte. Die Lehrerin sagt: "Ja, aber nur, weil du eine Eins geschrieben hast, aber erst rufst du daheim an." Er durfte bei der Lehrerin schlafen. Mitten in der Nacht sagt Fritzchen: "Frau Lehrerin, schalten Sie Ihre Taschenlampen an, meine Schlange hat sich im Urwald verirrt!"

Zwei Nutten sterben und kommen in den Himmel. Sie klopfen an der Pforte und Jesus nimmt sie in Empfang. Als er ihren Lebenslauf sieht, verweigert er ihnen den Zugang zum Paradies.

Die zwei Nutten setzen sich vor das Tor und weinen. Da kommt der Schäfer mit seiner Schafherde. "Warum weint ihr denn so fürchterlich?", fragt der Schäfer. "Wir waren Nutten auf der Erde und Jesus lässt uns nicht in den Himmel", entgegnet ihm eine der Nutten. Der Schäfer überlegt kurz und meint: "OK. Zieht euch aus und versteckt euch zwischen meinen Schafen. Ihr könnt mit ihnen das Tor passieren." Der Schäfer klopft und Jesus macht die Pforte auf. "Und Schäfer, alles OK?", fragt Jesus. "Ja, alles in Ordnung", antwortet der Schäfer und treibt seine Herde durch die Pforte. Jesus schaut dem Schäfer zu und ruft: "Schäfer, die zwei sind aber keine Schafe!" "Wieso denn nicht?", fragt der Schäfer. "Die haben keine Schwänze", bemerkt Jesus. Daraufhin antwortet ihm der Schäfer: "Aber die Löcher, wo sie drin waren!"

Ich brauche eure Hilfe, Freunde. Immer wenn ich einen Kommentar schreibe, sagt man, ich muss "2 mal 4" machen. Aber was ist "2 mal 4"? Ich verstehe es nicht. Kann mir das einer erklären?

Drei Männer gehen in ein Hotel. Dort stellt es sich heraus, dass nur noch ein Bett für die drei übrig ist, also müssen sie zusammen im Bett schlafen.

Mitten in der Nacht wacht der Mann links auf und sagt, er habe geträumt, einen Handjob bekommen zu haben. Da wacht der Mann rechts auf und sagt, er habe dasselbe geträumt. Da wacht der dritte in der Mitte auf und sagt, er wäre im Traum am Schifahren gewesen.