Schlechte Witze

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Samstagmorgen...

Ein Mann hat unglaubliche Lust, seine Frau zu vernaschen. Jedoch ist sein 8-jähriger Sohn da, also beschließt er kurzerhand und sagt zu seinem Sohn:

"Geh mal auf den Balkon und beobachte."

Dabei schließt der Vater den Sohn aus. Nach 3 Minuten sagt der Sohn: "Papa, Schmidts haben ein neues Auto gekauft, einen Golf."

Stöhnt der Vater: "Beobachte weiter!"

Nach 4 Minuten sagt der Sohn: "Schmidts haben Besuch von Bekannten."

Und der Vater stöhnt: "Beobachte weiter!"

Nach 5 Minuten sagt der Sohn: "Die Müllers bumsen, Papa."

Der Vater zuckt erschrocken auf und fragt: "Woher weißt du das?"

"Sie haben ihren Sohn auf dem Balkon ausgesperrt..."

  • 6

    • Sitzt ein Kind in der Badewanne. Sagt das Kind: "Mami, wo ist der Lappen?"

    Sagt die Mama: "Der kauft sich Zigaretten!"

    Der Junge sagt zu seiner Freundin: "Können wir heute 3 mal 3 haben?" Das hört die Mutter.

    Der Freund sagt: "Ich hatte noch nie Sex!" Ich auch noch nie!" Darauf liegt der Freund auf der Freundin drauf. "Jetzt hast du das erste Mal!"

    Mutter: "Ich rufe den Vater!"

    Freund: "Wieso? Wir liegen in unserem Bett und ficken!"

    Unterhalten sich zwei Blondinen:

    "Am 30. Februar habe ich ein Date!" 😍

    "Ähm, den 30. Februar gibt es nicht." 🙄

    Treffen sich drei Ärzte.

    Sagt der erste: "Ich habe einem Mann alle fünf Finger wieder angenäht. Und jetzt ist er Klavierspieler in der Wiener Philharmoniker."

    Sagt der zweite: "Das ist ja gar nichts! Ich habe einem Mann nach einem Unfall alle vier Gliedmaßen wieder angenäht und jetzt ist er Olympiasieger im Schmetterlingsschwimmen."

    Sagt der dritte: "Das ist ja gar nichts. Ich habe einem Cowboy, bei dem nach dem Zusammenstoß mit einem Zug nichts mehr übrig war, außer der Haut und der Mähne des Pferdes, alles wieder angenäht und jetzt ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"

  • 1

    • Warum brauchen einige Leute durch Corona so viel Klopapier?

    Ich dachte, das Virus wird durch die Atmung und das Händeschütteln übertragen...

    Der Fußballtrainer zu seiner Frau beim Heimwerken: Das Brett hält nicht.

    Die Frau: "Julian, nagel's Mann!"

    "Oma, darf ich mit Deinen Brüsten spielen?"

    "Ja, mein Kind, aber geh nicht so weit raus, es wird bald dunkel!"

    Mein Lieblingssatz ist: "2+4=9 und Corona plus lol gleich 19!"

    Ich bin einfach behindert. LACHT SOFORT, SONST KOMMT CORONA! Also, wenn ihr 18 seid und nach Penny geht, findet ihr Corona.

    Was? Ich pervers? Da wär mir vor Schreck fast der Kaktus aus dem Arsch gefallen!

    Kommt ein Schweizer atemlos auf den Bahnsteig gelaufen und sieht gerade noch, wie ihm der Zug vor der Nase wegfährt.

    Sitzt da einer auf einer Bank und fragt den Pechvogel: "Haben Sie den Zug verpasst?" "Nö, ich hab' ihn verschücht!"

    Herobrine: Was machst du denn, Heeka?

    Heeka: Ich trainiere, damit ich dich fertig machen kann.

    Herobrine: (läuft um sein Leben)

    Heeka: Ich wollte ihn doch nur für das erste Date fertig machen.

    Ein Belgier macht einen Kühlschrank zu. Da sitzt ein Kind, rasiert. Dann machen Belgien ein Tor und dann noch ein 2. Und Belgien freut sich sehr.

    Stehen 3 Nonnen vorm Himmelstor. Da kommt Petrus und fragt: "Habt ihr irgendwelche Sünden begangen, die ihr beichten wollt?" Sagt die erste: "Ich hab mal ein männliches Glied gesehen." Petrus: "Dann geh zum Brunnen der Reinheit und wasch dir die Augen!" Sagt die zweite: "Ich hab mal ein männliches Glied angefasst." Petrus: "Dann geh auch du zum Brunnen der Reinheit und wasch dir die Hände!" Da drängelt sich die dritte vor und sagt: "Lasst mich erst den Mund auswaschen!"

  • 2

    • Langeweile

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    Hast Du Langeweile in der Corona-Krise?

    Dann schaue doch einmal mit deinem Beamer "Pornhub" auf die weiße Häuserwand deines Nachbarn!