Schlechte Witze

Ich

„Darf ich deinen BH-Wert messen? Okay, wird nicht gleich SAUER, war ja nur ne Frage!“

Wie kann man das Ego eines Mannes mit nur drei Worten ruinieren?

"Ist er drin?"

Ich habe einen neuen Job in der Buchhandlung bekommen. Aber nur für zwei Stunden. Dann wurde ich gekündigt.

Bücher über Frauenrechte kann man anscheinend nicht in der Märchen- und Fantasyabteilung finden.

Schüler: "Warum unterrichten Sie nur Scheiße?"

Lehrer: "Warum beleidigst du gerade deine Mitschüler?"

"In der Wettervorhersage wurde gesagt, dass es heute schön werden soll, aber es ist alles bewölkt..."

"Die Moderatorin heißt Klara Himmel..."

Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam?

Antwort: Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag.

Lehrerin: "Mark, ich kann dir in Spanisch nur eine 6 geben."

Mark: "Merci!"

Der Frühling ist lang, ich fall vom Hang.

Ich brech mir das Bein, das kann doch nicht sein. Ich hasse den Frühling. Ich will nicht mehr, so ungefähr!

Bei dem Bewerbungsgespräch:

"Was können Sie?"

"Ich kann mit Tricks Menschen in der Mitte zersägen."

"Haben Sie denn Geschwister?"

"Ja, zwei Halbschwestern!"

Zeit zum Aufstehen.

Die Ehefrau zieht die Vorhänge beiseite, zieht die Jalousien hoch, öffnet die Fenster und sagt zu ihm: „Der Morgen graut!".

Antwortet er: „Dem Morgen graut, Liebling, dem Morgen!".

Welch ein Unterschied es macht, ob man Nominativ oder Dativ verwendet...

Warum ist Chuck nicht in der Meta?

Weil sein Schaden auf der Strecke bleibt!

Sandra spielt Brawl Stars und sie fragt Luca: "Wie kann ich mir was craften?"

Luca: "Indem du auf Spielen drückst."

Sandra verliert, weil sie nicht weiß, wie man sich bewegt.

Dieser eine Freund, der denkt, er wäre gut in Brawl Stars, du 1vs1 machst, und er das Spiel deinstalliert.

Tuff, tuff, tuff, wir fahren in den ... Zoo!

Im Zoo, da sind die Robben, die wollen miteinander ... spielen. Da sind die Affen, die sitzen auf dem Boden und spielen mit ihrem ... Staubsaugern.

Hattet ihr alles richtig?

Wie können Kurden Ausländer sein, obwohl sie gar kein Land haben?

Herr Schindler guckte RebelTV auf Youtube und isst ein ganzes Glas Nutella und Haribo. Schindler gab ihm 100000 Euro kostenlos.

Der neue Wahlslogan für Donald Trump: Make America a Great Depression again.

Was ist eine Stange, an der ein AfD-Wahlplakat dran hängt? Ein Vollpfosten!

Meine Freundin war der Meinung, dass E-Autos weniger schädlich für die Umwelt sind als Verbrenner.

Bis ich ihren Tesla angezündet habe.