Schlechte Witze

Steht ein AfDler im Supermarkt vor dem Marmeladenregal. Kommt eine Kundin und sagt: "Hier riecht es aber streng." Sagt der AfDler darauf: "Ich stehe hier schon seit drei Tagen." Fragt die Kundin: "Warum?" Antwortet der AfDler: "Vielfalt überfordert mich."

Geht Höcke zum Urologen. Sagt der Urologe: "Bei mir sind Sie falsch!"

Fragt Höcke: "Warum?"

Antwortet der Urologe: "Sie müssen zum Proktologen, Sie sind ein Arschloch!"

Mortis frisst die Gehirne von gestorbenen AfD-Mitgliedern. Eine Stunde später starb er an Dummheit.

Was ist das Gegenteil von Vielfalt und Respekt?

AFD!

Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen: „Hallo, ich bin der Faschismus", sondern: „Guten Tag, darf ich Ihnen eine Broschüre der AFD überreichen?"

Was sagt man einem AfD-Anhänger, wenn er die Klappe halten soll?

"Braun schweig!"

Treffen sich ein Stotterer und ein Glatzkopf.

Denkt der Stotterer, den verarsch ich mal ein bisschen, und fragt: „Wwwie vvviel zzzahlst dddu eeeigentlich bbbeim Ffffriseur?“

Sagt der Glatzkopf: „Immer noch weniger als du bei einem Ortsgespräch!“

Wer ist dumm und stinkt nach Fisch? Klar, dass es die Simone ist!

Wer ist der beste YouTuber der Welt? Schreibt es in die Kommentare!

Hey Schnitte, schon belegt?

Hast du Zucker in den Augen, oder warum schaust du mich so süß an?

Isadora Duncan zu Tork Poettschke: "Wie war die Mathematikprüfung?" - "Gut, aber ich denke, dass der Lehrer sehr gläubig ist." - "Wieso das?" - "Als er meine Herleitung sah, sagte er nur - o du, mein Gott!"

I finally discovered what is wrong with my brain.

On the left side is nothing right and on the right side is nothing left.

Yorlanda Louis stinkt nach Kacke!

Alle Kinder spielen mit Kondomen, außer Hans, der hat's am Schwanz.

Was macht ein Kleinwüchsiger am frühen Morgen?

Sich in der Kellogs-Packung verstecken.

Die Ehefrau: «Liebling, steht schon fest, was wir heute Abend machen?»

Er (grinsend): «Ja, und wie! Fass mal an...»

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Fischstäbchen ins Meer und sagt „Ihr seid frei!“

Renate lasziv und verführerisch zu ihrem Ehemann: "Knall mich auf den Tisch, Liebling!"

Renate hat jetzt Kopfschmerzen, kennt nun aber den Unterschied zwischen Akkusativ und Dativ.

Deine Mutter sitzt vor der Rolltreppe und zählt die Stufen.