Schlechte Witze
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Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf den Bauch legt, bekommt sie Höhenangst.
Vorweihnachtszeit
Ich ging im Walde so für mich hin...
...mir war sehr weihnachtlich im Sinn.
Da sah ich ein frierendes Mägdelein, die wollte so gern gewärmet sein.
Ich nahm sie mit zu mir nach Haus und zog ihr die nasse Kleidung aus.
Beim Anblick der vielen Kerzen empfand sie Freude im Herzen...
...und weil sie auch so denkt, hatte ich sie reichlich beschenkt.
Auf einmal schaute sie mich sehr böse an und sprach:
"Du bist doch gar nicht der Weihnachtsmann!"
"Aber meine Gute, siehst du nicht Sack und Rute?"
Da schaute sie mich nicht mehr böse an und sprach:
"Wahrhaftig, du bist der Weihnachtsmann!"
Was steht auf dem Grabstein von Katija Krasawich:
"Das erste Mal alleine im Bett."
Wo gehen Kurden einkaufen?
Bei Kaufland, um sich „Einland“ zu kaufen.
El Mayo kommt an einem deutschen Imbiss vorbei, in dem jemand brüllt: "Heiße Würstchen! Heiße Würstchen!"
Darauf hebt El Mayo seinen Ranchero-Hut und brüllt zurück: "Ja hola! Ich bin Ismael "El Mayo" Zambada! Pate der Paten in Mexiko! Brüll weniger, sonst schicke ich Sicarios."
El Chapito und El Mencho treffen sich in Sinaloa. Beide tot!
Was machen Mexikaner, wenn sie die saubescheuerten Mauerwitze dummer Almankinder lesen?
Siesta in den Bergen von Sinaloa.
Der kleine Jan zu seinem Vater: "Du Papi, warum kommt immer diese blinde Frau zu dir, wenn Mutti arbeitet?"
Darauf der Vater verlegen: "Das ist die Frau vom Wetteramt und die tut immer fragen, ob die Luft rein ist!" 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Wenn Tante auf den Berg geht und ein blaues Hemd hat, denken die Leute, sie geht in den Wolken im Himmel, weil sie so fett ist.
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? Wenn man sie nicht mehr sieht, wird es ein herrlicher Tag.
Deutsche Mann fahre alte Schrottauto.
Nikolaus, ich habe ein Mercedes, hat 460 PS. Bringst du den gutes Auto? 😂😂😂😂😂😂
Alle schauen aus dem Bus, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
Alle schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus!
Deine Mutter sitzt auf dem Fernseher und schaut Sofa!
Wie zählt eine Nonne?
Eins, Zwei, Drei, Vier, Fünf, Pfui, Sieben, ...
Bergsteiger.
Ich würde gerne mal wieder einen Berg besteigen...
...aber für heute gebe ich mich mit dem Venushügel zufrieden!
Kommt ein zwölfjähriger Knabe in eine Bäckerei und sagt, er wolle einen Kuchen kaufen.
Daraufhin die Bäckereifachverkäuferin: "Kaufe doch lieber einen Hefezopf, denn bald kommt der Nikolaus!"
Daraufhin der Junge: "Ist doch egal, ich bin mit dem Fahrrad da!" ✌️✌️😂😂😂😂✌️👍👍😂😂😂
Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht? A-heu!
In welchem Zug dürfen Hunde essen? In der Fressbahn!
Deine Mudda hält in GTA 5 bei Rot.